Immer noch viele Gedanken

Erstmal ein dicker Knuddler an Sissy.... ich habe versucht, bei Dir einen Kommentar zu hinterlassen, aber es geht grad nicht. Ich habs mit zwei Browsern versucht und sogar den Rechner neu gestartet, aber ich kann keinen Kommentar hinterlassen. Dein Post hat mich aber sehr berührt und ich hätte gern ein paar Worte dagelassen. Ich dachte immer, meine Familienverhältnisse sind schräg... aber es geht immer noch schlimmer. Eins ist aber ganz wichtig: Du kannst Dich ÜBERALL sehen lassen. Für Deine Familie kannst Du nichts und Du musst Dich ja für nichts schämen. Mir tut es leid, dass das mit dem Haus nicht klappt, aber wer weiß, vielleicht erfüllt sich Euer Traum doch noch!! Wunder geschehn... immer wieder!! Jawohl!
Und ansonsten bleibt mir nur noch, Dich virtuell zu drücken und wenn Du den ganzen Frust mal "weggesoffen" hast, dann geht`s Dir hoffentlich besser. Ich mach das auch manchmal und meistens hilft das sogar etwas!
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So, und nun zum eigentlichen Post. Ich bin nach wie vor recht nachdenklich und nicht wirklich zufrieden. Wie schnell sich Stimmungen doch ändern können. Letzte Woche war ich noch total euphorisch und superhappy. Im Moment fühle ich mich eher unterirdisch.
Der heutige Tag war bescheiden. Hatte Streit mit Schätzchen. Das kommt so gefühlte 3x im Jahr vor - daher kann ich damit nicht gut umgehen. Nun bin ich natürlich so vergnatzt, dass ein Einlenken nicht möglich ist, obwohl er schon drei Anläufe genommen hat, um es mir leicht zu machen. No chance. So bin ich. Ich kann stur sein. Morgen bin ich dann wieder brav!

Hab daher den Tag damit verbracht, über mich nachzudenken. Und hab mir soviele Sachen vorgenommen. Kennt Ihr das? Man denkt nach und würde am liebsten alle Gedanken auf kleine Post-Its schreiben, diese an der Wand festmachen und daraus einen Schlachtplan basteln! Eine Strategie entwickeln. Hätte gerade Lust, total neu durchzustarten - mit neuer Wohnung, neuem Job... alles neu.
Hab gestern "KeinOhrHasen" gesehen... da kam dieser Satz: "Wer als Single nicht glücklich ist, kann es auch nicht mit Partner sein." (oder so ähnlich) Und das stimmt. Ich persönlich erwarte viel zu viel von meinem Partner. Und ich war nie ein glücklicher Single. Eigentlich war ich auch nie lange ein Single, eben weil ich ohne Partner nie wirklich glücklich war, wenn auch nicht wirklich unglücklich. Es war eher so ein "Dazwischen". Jedenfalls ging mit diesem Film auch das Kopfkino los. Was ich nun so alles ändern will. Die Betonung liegt dabei auf "ich". Natürlich will ich mein Leben nicht total umkrempeln, weil ich eben ein recht schönes Leben habe und auch jetzt viele schöne Dinge mache und habe.

Aber ich habe auch vieles vernachlässigt. Zum Einen wären da Freunde. Ich hatte nämlich mal sehr viele Freunde, mit denen ich auch immer viel unternommen habe. Wenn ich jetzt mal ganz ehrlich in mich gehe und mal ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist von diesen Freunden nicht viel übrig geblieben. Es sind Bekannte geworden. Man freut sich, wenn man sich sieht, aber man vermisst sich auch nicht sonderlich, wenn man sich nicht sieht. Richtige Freunde kann ich an einer Hand abzählen. Aber selbst die vernachlässige ich ganz schlimm.
DAS MUSS ANDERS WERDEN.
Ich hatte letztes Jahr schon mal versucht, mich wieder mehr einzubringen, aber das ist dann auch ganz schnell wieder eingeschlafen. Das nehme ich wieder in Angriff.

Familie... auch vernachlässigt. Mit meiner Schwester bin ich nicht sonderlich dicke. Ich halte es eigentlich in ihrer Nähe kaum aus, denn ihr Lebensstil ist nicht meiner, ihre Ansichten schon gar nicht. Wir waren schon immer eher - sagen wir mal gegensätzlich.
Aber schließlich hat sie Kinder - meine Neffen und meine Nichte. Einer meiner Neffen wohnt sogar hier in Berlin bei seinem Vater (das ist eine andere Geschichte) und ich sehe ihn nie. DAS MUSS ANDERS WERDEN. Ich muss mich einfach ein bisschen mehr um ihn kümmern. Genauso wie um meine Nichte. Hatte ich auch letztes Jahr schon in Angriff genommen und auch das ist sehr schnell eingeschlafen.
Auch um meinen Papa muss ich mich mehr kümmern. Die Einzige, die sich nicht beschweren kann, ist meine Mama. Aber da habe ich so eine natürliche Sehnsucht in mir, weil sie eben einfach alles für mich ist - da besteht keine Gefahr, dass ich sie vernachlässige, obwohl ein paar Besuche mehr sicher auch nicht schaden könnten.

Und last but not least: ich! Ja, auch um mich muss ich mich besser kümmern. Mehr schauen, was ich will und was mich glücklich macht. Meine Abnehmerei endlich mal zu einem Ende bringen, mein Studium fertig machen, einen neue Herausforderung finden - all dies steht dieses Jahr auf dem Plan!

So, nun habe ich meine gedanklichen Post-Its hier aufgeschrieben. Eine Strategie ist daraus nicht geworden, aber ein Anfang. Und nun würde ich gern wieder fröhlich sein und aufhören, ständig über irgendwas nachzudenken!!!!

Beziehung

Irgendwie bin ich grad ein bissi auf dem Psychotrip. Um mich herum passiert soviel, das mich zum Nachdenken bringt. Sei es diverse Hochzeiten, Schwangerschaften, Aufstiege - und da sitz ich nun oft und denk mir: ja, und bei mir?

Eigentlich bin ich sehr zufrieden mit meiner Beziehung. Ich habe wirklich Glück gehabt bei meinem Schätzchen. Er kocht, geht einkaufen und denkt auch immer an mich. Es sind so Kleinigkeiten, die mir zeigen, dass es so ist. Es steht immer MEIN Wasser da, MEIN Joghurt ist im Kühlschrank, MEIN Optiwell wird mitgebracht und und. Er ist wirklich ein Schätzchen.
Dazu kommt das Wichtigste: wir lieben dieselbe Musik. Wir gehen viel gemeinsam auf Konzerte und Parties und verbringen sowieso viel Zeit miteinander. Also das bisschen freie Zeit, was man so mit Vollzeitjob und Abendstudium eben hat.
Noch ein ganz wichtiger Punkt: wir lieben es, zu reisen und haben auch in etwa dieselben Vorstellungen, wie ein perfekter Urlaub aussehen muss. Passt also alles.

Und dennoch: da ist etwas, das mich manchmal beunruhigt, was mich zweifeln lässt, ob er denn tatsächlich wirklich der Richtige für mich ist. Und natürlich schiebe ich diese Gedanken SOFORT zur Seite, aber nun will ich sie mal irgendwie "zu Papier bringen", um herauszufinden, was das für Zweifel sind.

Thema Zukunft: in den letzten 4 Jahren hat mein Schätzchen immer so laut geschrien, dass er keine Kinder will, dass ich gar nicht mehr herausfinden kann, was ich eigentlich will. Ich mag Kinder schon, kann mir aber nicht vorstellen, selbst eins zu haben, weil ich dafür doch ein Stück weit zu egoistisch bin. Aber stimmt das? Will ich wirklich keine Kinder oder will ich keine, weil er keine will? Es gelingt mir beim besten Willen nicht, das herauszufinden.

Thema Heirat: ich geb`s zu: ich möchte unglaublich gern heiraten. Aber bei diesem Thema bin ich erzkonservativ. ICH möchte gefragt werden. Und Schätzchen weiß auch, dass ich mir das wünschen würde. Er macht aber keine Anstalten. Andererseits lässt er manchmal so Sprüche fallen, die vermuten lassen, dass er doch die Absicht hat, mir die Frage zu stellen. Ich bin nun aber schon 32 Jahre alt und ich möchte nicht erst dann heiraten, wenn ich alt und runzlig bin - wenn ich für ein supertolles Kleid zu alt bin und eigentlich nur noch ein Kostümchen in Frage kommt. ;o))

Also das ist eben die entscheidende Frage, die ich mir stelle: wollen wir dasselbe von der Zukunft oder nicht? Ist auch nicht so, dass ich nicht schon mit ihm drüber gesprochen habe, aber ich will ihn ja auch nicht unter Druck setzen. Er soll gewissen Sachen ja auch wollen und nicht nur mitmachen, weil er mir gefallen will. Im Moment dramatisiere ich das vielleicht alles ein bisschen, weil ich gerade ein bisschen sensibel bin, aber letzten Endes hab ich ein bisschen Bedenken, dass ich einfach nicht wahrhaben will, dass er es vielleicht doch nicht ist. Also der Mann für`s Leben. Andererseits kann ich mir keinen besseren Partner vorstellen. Ach... ist schon alles nicht so einfach. Ich glaube, ich denk später nochmal drüber nach!

Blogdepp

Ja.. das bin ich. Ich frage mich so langsam, warum ich überhaupt einen Blog eröffnet habe, denn eigentlich bin ich wohl eher ein stummer Blogger. Herrje... wenn ich mal freie Zeit habe, dann verbringe ich sie über meinen Marketing-Skripten oder auf der Couch. An den Rechner zieht mich zu Hause so gar nichts und wenn denn doch mal, dann hauptsächlich zum Lesen. Ich bin bei so gut wie allen Blogs auf Stand - nur das mit dem Schreiben funktioniert grad nicht wirklich! *schäm*

Daher mal ein kurzer Rückblick auf die letzte Woche. Da habe ich ziemlich viel gearbeitet - war immer recht lange im Büro. Wenn nicht im Büro, dann hatte ich Abenduni. Es gab also keinen Abend, an dem ich mal vor 20 Uhr zu Hause war. Und das, wo ich spätestens um 06.45 Uhr das Haus verlasse. Der lange Weg zur Arbeit nervt mich mal mehr, mal weniger - im Moment wieder mehr.
Essenstechnisch habe ich ganz gut wieder reingefunden. Abends habe ich wieder SlimFast-Shakes getrunken oder gar nichts mehr zu mir genommen. Leider geht auf der Waage noch nicht allzu viel, aber ich hatte letzte Woche wohl doch noch zuviel Süßes und dazu keinen Sport.
Erst gestern habe ich es mal wieder für wahnsinnige 40 Minuten auf`s Laufband geschafft.

Highlight letzte Woche: letzte Abendvorlesung. Da ich ausreichend Credits habe (habe die letzten Semester vorgearbeitet), muss ich im nächsten Semester nicht ein Fach belegen... also es gibt ein Pflichtfach - in diesem ist die Prüfungsleistung das Exposé zur Diplomarbeit, welches sowieso mein Dozent bewertet und daher muss ich dort nicht hingehen! Ist das nicht irre toll? Nie mehr abends stundenlang an der Uni hängen.
Kann mich also nur um meine Arbeit kümmern und umso näher das rückt, umso mehr Schiß habe ich davor. Ich hab Panik, dass ich das nicht gebacken bekomme, dass die Arbeit nicht gut genug und nicht tiefsinnig genug wird. Horror!! Mein Horror!! Hab schon mal ein Studium abgebrochen, weil ich Panik vor der Magisterarbeit hatte. Aber nun bin ich ja ein paar Jahre älter und gebe nicht mehr so einfach auf. Dafür hab ich auf zuviel verzichtet und auch zuviel Geld investiert.

Tiefpunkt letzte Woche: ich hatte eine interne Bewerbung zur Personalreferentin laufen. Leider war die Stelle schon längst vergeben. Das war sehr ärgerlich. Aber das Timing wäre jetzt eh eher schlecht - von daher denke ich, dass es so sowieso besser ist. Und ich warte auf die nächste Chance.

Beziehungstechnisch bin ich grad nicht so wahnsinnig zufrieden. Wir leben so ein bisschen nebeneinander her, es passiert nichts Aufregendes - ich sehne mich mal wieder nach Ausbruch. Brauch mal wieder Zeit für mich. Also so richtig weg - ich will mein Schätzchen vermissen und mich nach ihm verzehren. :o) Plane das erste Februarwochenende für einen Ausflug nach Hause. Das tut immer gut. Wir hingen uns in den letzten Wochen einfach zu sehr auf der Pelle - eine kurze Auszeit wird uns beiden gut tun! Ich brauche das ab und zu - formuliere es zu Hause natürlich anders. ;o)

Tiefpunkt diese Woche: Freitag hat meine Lieblingskollegin S. ihren letzten Tag. Ich hab jetzt schon nen Hals, wenn ich daran denke. Jedes Mal nimmt es mich so mit, wenn ich mich von liebgewonnen Kollegen trennen muss. Wir sind aber auch eine ganz besondere Abteilung. Kommen echt gut miteinander aus, man macht privat was zusammen, man schüttet sich gegenseitig das Herz aus und motiviert einander, wenn man es braucht. Nun gibt es ja Kollegen, die man mehr mag und S. gehört definitiv dazu! Sie ist so eine liebe Person und macht auch ihren Job sensationell gut.
Im Dezember musste ich mich schon von 3 anderen Top-Kollegen trennen. Aber die sind wenigstens immer noch in der Firma... haben nur die Abteilung gewechselt. S. wird ganz weggehen, denn sie bekommt ihr drittes Baby. Ich freu mich für sie, aber ich bin trotzdem tieftraurig!

So, ich glaube, nun bin ich auch hier wieder auf Stand. Ich nehme mir auch fest vor, mehr zu schreiben und vor allem, auch mal wieder Kommentare bei den Bloggerfreunden zu hinterlassen! :o)

Neues Jahr, neues Glück - oder wie war das?

Asche auf mein Haupt - ich bin bisher noch nicht dazu gekommen, hier zu schreiben. Kennt das jemand? Man ist zu Hause und kommt trotzdem zu nix. Vor allem, wenn die bessere Hälfte den halben Tag vorm Rechner verbringt, um das 88. Slayer-Album downzuloaden... *grummel*

Urlaub ist vorbei und morgen beginnt wieder der Ernst des Lebens - und soll ich Euch was sagen? Ich freu mich wie Bolle drauf. Sowas gab es ja noch nie. Aber so ist es. Ich freu mich drauf, wieder durchzustarten, anzupacken, Gas zu geben!
Runter von der Couch, auf der ich die letzten zwei Tage fast ununterbrochen anzutreffen war und wieder rein in den Alltag. Geregelte Mahlzeiten, hier und da ein wenig Sport, morgens artig wiegen - und dann hoffentlich die Pfunde purzeln sehen.

Wie schon mal gesagt gehört das Projekt "Abnehmen" zu meinem Leben. Und ich bin ein echter Loser, was das angeht. Im letzten Jahr bin ich mit 66 Kilo gestartet und hatte große Pläne wie ich bis zum Ende des Jahres aussehen möchte bzw. wieviel ich wiegen möchte.
Dieses Jahr starte ich mit ganzen 1,4 Kilo weniger! Das macht eine Abnahme von ca. 117 Gramm pro Monat - Hallelujah! Das muss ich doch besser hinkriegen, oder was? Dieses Jahr habe ich natürlich wieder große Pläne wie ich bis zum Ende des Jahres aussehen möchte bzw. wieviel ich wiegen möchte. Ich werde alles geben, damit ich nächstes Jahr um diese Zeit stolzer auf mich sein kann!

So und nun werde ich einmal all die Blogtexte lesen, die ich während meines Urlaubs verpasst habe und wie ich gesehen habe, ist das eine ganze Menge!

Euch ein wundervolles 2010!!!! Lasst Euch nicht beirren, verfolgt Eure Ziele und geniesst die Erfolge! Erfreut Euch an den schönen Dingen, die Ihr habt und gebt alles, das zu erreichen, was Ihr erreichen wollt. Kurz: seid einfach happy und gut zu Euch! :o)