Und wieder mal ein Lebenszeichen

Oh je... was für eine Blog-Schlamperei. Wahrscheinlich sollte ich ihn einfach dicht machen... aber irgendwie will ich nicht. Andere Blogs lese ich leider auch nur noch sporadisch nach und es ist unglaublich, was in dieser Zeit alles passiert ist: Schmedderling und Cardio Girl haben sich vorerst verabschiedet :o(, dat Sissy is unter der Haube, Sudda ist schon fast halbiert ;o), Stephie is schwanger, Gecko sogar schon Mama, das Kätzchen geht zum gefühlten 500. Mal zu den Vampiren... WOW... viel passiert hier! Und das sind nur die Sachen, die ich mitgekriegt habe.

Hab grad gesehen, dass ich bei meinem letzten Blog-Eintrag auch krank war. So wie jetzt. Obwohl stimmt ja nicht, mir gehts ja wieder gut. Hab gerade zwei Wochen mit ner fiesen Bronchitis gekämpft.. erst nachdem ich endlich Antibiotika bekommen habe, ging es aufwärts. Werde wohl die Ärztin wechseln. Geht ja gar nicht. Nun hab ich mir vorgenommen, viele, viele Vitamine zu mir zu nehmen, denn so oft krank bin ich sonst nie. Und schon gar nicht so doll krank. Bin ich echt nicht der Typ zu.. aber wer ist das schon?

Meine Stimmung hat sich aber deutlich zu meinem letzten Blog-Eintrag gebessert. Bin viel positiver geworden und empfinde mein Leben ebenso positiv.
An den Job hab ich mich nun vollends gewöhnt. Auch wenn ich nach wie vor viel dazu lernen kann und muss, hab ich doch Spass dran - zumindest um einiges mehr Spass als an dem Job vorher. Mit der alten Abteilung habe ich auch endlich abgeschlossen. Die existiert in der Form, wie ich sie verlassen habe, sowieso nicht mehr. Bei der letzten Feier, wo hauptsächlich Kollegen waren und auch die aus meiner alten Abteilung, habe ich gemerkt, dass ich bei den neuen Kollegen angekommen bin. Soweit wie ich es eben will - hab gar keine Lust mehr, privat mit denen zu tun zu haben. Ich brauch das nicht mehr. Dort mache ich meinen Job, kann auch mit manchen was quatschen, was nichts mit Arbeit oder Firma zu tun hat und gut ist. Das langt, denn auch wenn (fast) alle wirklich nett sind, habe ich null Interesse an mehr. Es ist einfach niemand dabei, der auch nur ansatzweise so tickt wie ich. Aber das ist auch total okay.

Was richtig gut ist: ich bin wieder bei meinem ehemaligen Online-Mag eingestiegen - diesmal nur als freie Mitarbeiterin und so kann ich mir aussuchen, was ich mache und wieviel ich mache. Damit wird es nicht wieder eine Last, sondern es bereitet gerade extreme Freude. Mich wieder mehr aktiv mit Musik zu beschäftigen als nur passiv auf Konzerte zu gehen, hat mir schon sehr gefehlt. Aber mit Abenduni und endlosen Überstunden war es echt nur noch eine Belastung. Als dann das Angebot mit der freien Mitarbeit kam, hab ich sofort zugegriffen. :o)

Abnehmtechnisch bin ich auch wieder auf dem richtigen Weg. Allerdings noch nicht lange - erst seit ca. 1,5 Wochen, aber ich habe ein gutes Gefühl. Brauche momentan auch viel weniger Nahrung und es fehlt mir nichts. Habe mit 71 Kilo wieder starten müssen (da war ich schon mal vor drei Jahren) :o( und bin heute bei 69,4 Kilo - und das ganz ohne Mühe, aber schon mit Verzicht. Bin sehr optimistisch, dass bis zum Urlaub noch was geht... muss auch, denn meine Sommerklamotten passen alle nicht mehr. Muss bis Mitte Januar mindestens auf 65 Kilo kommen. Hoffe, dass ich das schaffe.

Das nächste Highlight ist aber erstmal Schatzis Geburtstag. Das ist mein derzeit wichtigstes Projekt. Er wird ja 40 und hat genau an Heiligabend Geburtstag, was das Feiern nicht einfacher macht. Schliesslich ist seine Heimat 600 km entfernt. Aber ich habe es geschafft, ganz heimlich viele von seinen alten Kumpels zu mobilisieren - zumindest zu einer Reinfeier-Party. Habe einen Raum in einem Club dort angemietet und brauche nun nur noch jemanden zu finden, der nen Notebook hinstellt, damit wir unsere Mucke hören können.
Ich kann`s gar nicht mehr abwarten, sein Gesicht zu sehen. Da sind echt Leute dabei, die er schon seit Jahren nicht gesehen hat und mit denen er auch in seinen Träumen nicht rechnen würde. Mann, was freu ich mich drauf! Hoffen wir nur, dass alle, die zugesagt haben, auch wirklich kommen.

Tja.. schauen wir mal, wie das Jahr zu Ende geht.... das nächste fängt mit einem Urlaub an und daher kann hoffentlich nur alles supi werden! :o)

Aha-Erlebnis

Nach 2 Monaten Blog-Pause wirds mal wieder Zeit für einen kurzen Beitrag. Sitze gerade krank zu Hause und weiss schon, warum ich nicht gern krank bin: das bekommt mir nicht. Und Magen-Darm schon gar nicht. Und dazu das riesengroße schlechte Gewissen, weil ich weiß, wieviel auf der Arbeit zu tun ist. Die Tatsache, dass ich mein Fernbleiben eben nicht vorbereiten konnte und mir partout nicht einfallen wollte, was eben unbedingt erledigt werden muss, haben mich diese Woche ganz kirre gemacht. Und dann noch meine Kollegin.. die mich anrief als ich im Tiefschlaf war und dann nicht verstehen konnte, wieso ich nicht wisse, was Wichtiges zu tun ist. Und wieso ich ihr überhaupt nen Termin freitags nach 15 Uhr reinknalle, wo sie doch da auf jeden Fall nicht mehr da sein wird... und eben diese vorwurfsvolle Stimme, die mir wieder gnadenlos gezeigt hat, dass ich noch immer nicht in meinem neuen Job angekommen bin. Ich dachte, ich hab mich langsam dran gewöhnt und ich hab sogar Spass dran, aber das stimmt nicht. Das hab ich mir nur eingeredet, damit es mir leichter fällt, morgens aufzustehen und zur Arbeit zu fahren.

Eben habe ich das hier beim Schmedderling gelesen:
Ich lebe im Moment, ohne zu Leben. Wie ein Pappkarton ohne Inhalt. Ich laufe die täglichen Stationen ab wie bei den Bundesjugendspielen, bekomme Sternchenstempel für gute Leistung und stolpere am Ende des Tages erschöpft über die Ziellinie. Ich suche und suche nach klitzekleinen Momenten, die ein "Jäääääaaaa" aus mir herauslocken.

DAS war mein Aha-Erlebnis, denn das ist genau, wie ich mich gerade fühle. GENAU SO! Alles andere hab ich mir die letzten Wochen schön geredet.
Und ich ertappe mich immer häufiger dabei, wie ich mir abends im Bett überlege, was eigentlich so schlimm daran wäre, meinen alten Job zurück zu nehmen. (Meine Ex-Chefin hat mir noch vor 2 Wochen gesagt, ich könne jederzeit zurück kommen) Klar, das würde so aussehen als ob ich dem neuen Job nicht gewachsen wäre, aber wer würde da lange drüber sprechen? So interessant bin ich nicht. Es wäre ein kleiner Gesichtsverlust... aber dann würde ich mich vielleicht wieder besser fühlen.
Andererseits hat der alte Job mich auch nicht immer glücklich gemacht, aber das war anders... da hatte ich nicht so ein unangenehmes Kribbeln im Bauch, wenn ich an Kollegen und Abteilung gedacht habe.. da war eher, weil ich unterfordert und gelangweilt war.

Aber meine Stimmung jetzt geht schon soweit, dass ich mich echt eigentlich über nichts wirklich freue.. ich tue so.. aber es kommt nicht von tief drinnen. Schatzi hat mir einen Gutschein für ein Flugticket nach Thailand geschenkt.. dazu hatte er einen romantischen Abend vorbereitet... und was habe ich gemacht? NICHTS! Ich habe unseren 5-Jahrestag total versemmelt und ich hatte nicht mal Lust drauf, irgendwas vorzubereiten... ICH! Und ich bin Meisterin im irgendwas-vorbereiten und jemandem-eine-Überraschung-zaubern.
Mein bester Kumpel wartet schon seit Montag auf eine Antwort von mir... wir treffen uns demnächst und er will planen - normalerweise wäre ich schon ganz aufgeregt... und momentan freu ich mich nicht drauf. Ist mir egal... mir ist alles egal.

Aber wisst Ihr, was das Schlimme ist: ich weiß, dass ich generell etwas ändern muss (das weiß ich schon lange) - ich muss etwas suchen, das mich mehr ausfüllt. Und das wird niemals ein Job sein, wo sich das Geld verdienen lässt, das ich jetzt verdiene. Das müsste etwas sein, das mit Menschen zu tun hat... mit etwas, das jemandem nützt... und das ist meist nicht gut bezahlt. Und eben deshalb werde ich nie etwas ändern, da mir Geld einfach zu wichtig ist. Ich gebs zu. Ich will viel Geld verdienen, um mir ein schickes Auto leisten zu können, mit dem ich dann zu meinem verhassten Job fahren kann.. um mir teure Klamotten zu kaufen, die ich für meinen verhassten Job brauche und was weiss ich. Das Leben ist eben kostspielig: Reisen, Konzerte, dies und das... wer will das schon aufgeben, wenn er es einmal hat?
Und dann gibt es da noch etwas, das vielleicht genau richtig für mich wäre... und ich denke auch immer öfter dran, aber dummerweise denke ich den Gedanken immer viel zu weit und auch dafür bin ich zu egoistisch!

Und wiedermal benutze ich diesen Blog nur, um mich auszujammern... ich erwarte auch keine Kommentare... lasst mal... das wird schon alles irgendwie wieder! Nächste Woche schaffe ich es ganz sicher wieder, mir meinen Job schön zu reden und dann gehts wieder aufwärts!

Die letzten Tage

Wenn ich meinen letzten Eintrag so lese, dann hat sich das bewahrheitet, was jemand als Kommentar schrieb: auf Regen folgt immer Sonne. Und so ist es auch.

Klar, mein Hundchen ist nicht wieder lebendig, aber es wird doch leichter, damit klar zu kommen. Auch wenn mir hin und wieder Tränen in die Augen schiessen, wenn ich an ihn denke. Die schlimmste Herausforderung kommt aber noch: Besuch bei Mama. Dort, wo mein Hundchen immer war, wo er sich morgens zu mir ins Gästebett gekuschelt hat und so. Das wird sicher nochmal schlimm.

Alles andere hat sich aber in Luft aufgelöst. Der Workshop war super. Wir waren zwei Tage in einem 4-Sterne-Resort am See und es war toll. Das Wetter war schön, der Workshop interessant und ich habe viel mitgenommen. Neben der Arbeit waren wir Boot fahren, haben schön gefeiert und ich hatte Gelegenheit, einige meiner neuen Kollegen gleich mal besser kennen zu lernen. Hat wirklich Spass gemacht und die Zeit verging wie im Flug.

Im Anschluss daran war ich noch bei meinem Papa, der dort in der Nähe wohnt. Und was hat der? Drei Katzenbabies. Ich hab ja gedacht, ich fall um. Soooo süße, kleine Racker. Am liebsten hätte ich sie mitgenommen und trennen konnte ich mich von denen auch nicht. Kleine Maine Coone Mix Babies. Soooo drollig.

Ja und dann gings ja los Richtung Pfalz. Der Besuch bei den Schwiegereltern war kurz und hat gereicht. Es wird auch im Laufe der Zeit nicht einfacher. Aus irgendeinem Grund fühl ich mich da nicht wohl, obwohl ich die Beiden so gerne mag und die auch superlieb zu mir sind. Ich verstehe es auch nicht.

Dann weiter Richtung Koblenz, wo ja die Hochzeitsfeier stattfand. Der Bräutigam hatte uns eine Pension empfohlen, die das Grauen war. Aber wir haben ja nur kurz dort geschlafen. Die Feier ging schon nachmittags los und es war brütend heiß. Aber was für eine Location. Die haben eine kleine Insel im Rhein gemietet, wo gefeiert wurde - echt toll.
Die Zeit verging auch da wie im Flug. Habe einige neue Leute kennen gelernt, von denen ich echt angetan war. Mal sehen, wer sein Versprechen wahr macht und uns besuchen kommt.

Am nächsten Tag sind wir dann nach Frankreich aufgebrochen. Trotz großer Mengen Alkohol am Vortag waren wir nicht verkatert. Das war gut, denn es war nach wie vor ultraheiß. Aber wem erzähl ich das... war ja überall so. In Metz angekommen haben wir unser Hotel bezogen, was ganz süß war, aber leider an einer megalauten Straße lag. Der Ort an sich ist ja wirklich bezaubernd. Ich liebe Frankreich.. im Gegensatz zu Schatzi. Er brauchte eine Weile, um sich wohl zu fühlen. Achtelfinale war leider nicht so dolle. Die Franzosen waren jetzt nicht so euphorisch über unseren Sieg! Nach zwei Tagen hatten wir in Metz alles Wichtige gesehen und es ging weiter nach Luxemburg, genauer nach Esch-Zur-Alzette. Und auch wenn ich nicht gerne shoppe: DORT würde ich gern mal shoppen! Diese Meile hat mich echt erstaunt. Und überall war Sale... wahhaaaa!

Da wir aber noch von den zwei Tagen Metz total müde und fertig waren, sind war mittags in unser Zimmer zurück - ein supertolles und ruhiges Zimmer - und haben ein Nickerchen gehalten. Dann war es auch schon Zeit für das Konzert. Suicidal Tendencies haben dort gespielt, das war auch der Grund des Zwischenstopps. Wir also zur Kulturfabrik gelaufen, wo auch ein nettes kleines Restaurant war. Top-Preise hatten die, das teuerste Abendessen seit langem! :o))
Dann durfte ich noch die erste Halbzeit des Portugal-Spiels gucken und denne ging das Konzi los... war nicht schlecht, aber leider war es nicht wirklich voll. Hat uns aber nicht gestört.. wir haben trotzdem gut gerockt. War ein schöner Abend.

Am Mittwoch ging es dann wieder nach Berlin. 850 Kilometer bei 30°C in einem Auto ohne Klimaanlage. Ich war fix und fertig als wir zu Hause ankamen. Eigentlich wollte ich noch meine Präsentation für die Abschlussprüfung am nächsten Tag machen, aber ich war einfach durch. Auch das frühe Aufstehen am Donnerstag hat nicht so gut geklappt wie geplant. :o)
Und dann waren da noch Schatzis Pläne: er wollte noch den alten TV-Schrank entsorgen, einkaufen gehen und mein Auto musste ich auch noch aus der Werkstatt holen. Als wir dann fast eine Stunde im Stau standen, sind mir ein wenig die Nerven durchgegangen, denn ich hatte in wenigen Stunden die Prüfung und noch keinen Fatz vorbereitet.
Naja, irgendwann war ich dann zu Hause, habe die Präsentation in den Rechner gehackt, hab das ganze noch dreimal durchprobiert und dann musste ich los. Ich war mir sicher, dass ich das total verhauen werde! Wenigstens hatte ich mir auf der Rückfahrt von Luxemburg meine Diplomarbeit nochmal durchgelesen.

Bei der Prüfung waren dann noch zwei weitere Mädels, die auch noch anfangen wollten. War mir dann auch schon egal. Als ich dann dran war, ging alles irgendwie einfach. Ich hab das Ding runtergerockt und konnte alle Fragen souverän beantworten. Wer hätte das gedacht?
Es gab drei Noten: schriftlich 1,7; mündlich 1,0 und für das separate Exposé ne 1,3. Damit komme ich im Schnitt auf 1,5! Und das ist mal so Klasse, denn ich habe mit ner 3 oder so gerechnet. Schliesslich habe ich die Arbeit in Summe in wenigen Tagen geschrieben. (Die Zeit, die ich planlos vorm Rechner saß, nicht mit eingerechnet ;o))
Ihr könnt Euch nicht vorstellen, wie erleichtert ich war... und nu bin ich fertig. Nie mehr abends in der Uni rumsitzen, nie mehr ein schlechtes Gewissen haben, weil ich wieder viel zu spät angefangen habe zu lernen... nie mehr dieses permanente Gefühl, "noch was zu tun zu haben". Det is saugeil!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Darauf habe ich mir abends auch den einen oder anderen Prosecco genehmigt! Und hatte ja drei Tage vor mir, wo ich ausführlich feiern konnte.

Denn am Freitag gings aufs With Full Force - unser Lieblingsfestival. Natürlich wieder ganz Spießer im Hotel. Zeltplatz ist für mich einfach nichts mehr. Bin ja schon alt. :o))
Und es war heiß... sooooo heiß. Der Freitag war noch gut. Da haben einige Bands gespielt, die ich gerne mag - vor allem meine Helden Sick Of It All und Wisdom In Chains. Der Samstag war nicht gut... gar nicht gut. Also so ging es gut, aber die Bands haben mich an diesem Tag nicht wirklich interessiert.
Viertelfinale haben wir da geguckt und das war die Hölle. Mit Tausenden in der prallen Sonne sitzen... bewegen konnte man sich kaum, der Hintern tat nach zehn Minuten weh... es war die Hölle. Aber das Ergebnis war ein Traum. Haben dieses auch noch eine Weile gefeiert und sind dann schon total früh ins Hotel. Ich glaub, wir waren schon um kurz nach 22 Uhr wieder da. Haben dort noch ein bissi vom Spanien-Spiel geguckt und haben noch gequatscht. (es war noch nen Kumpel mit)
Sonntag hatte ich dann schon gar keine Lust mehr. Wenig Schlaf, da auch dieses Hotel an einer lauten Straße war, wo auch noch Stadtfest war, dazu die Hitze.... keinen Bock mehr. Aber was muss, das muss. Also haben wir den Sonntag auch noch überstanden. Dummerweise hat mir ein Becher Erdbeer-Bowle das Genick gebrochen. Aber nach nem kurzen Nickerchen war ich wieder fit. :o)) Das ist mir vorher auch noch nicht passiert......

Gestern die Heimfahrt war dann ganz gut und nun habe ich aber auch erstmal genug vom Reisen. War alles ganz schön anstrengend, aber hat auch viel Spass gemacht.
Nun habe ich hier erstmal ne ganze Menge nachzulesen - hoffentlich schaffe ich das morgen!

Ach, und falls ich es noch nicht erwähnt haben sollte: mein Studium ist fertig!!!! :o)

Durcheinander

Ich stecke (mal wieder) in einer kleinen Krise und krieg mich (mal wieder) nicht auf die Reihe.

Die Sache mit unserem Hundchen tut unendlich weh und irgendwie will es auch nicht wirklich besser werden. Gestern Abend war es wieder so schlimm. Auch wenn ich ihn nicht mehr jeden Tag gesehen habe, so war es doch mein Hundchen, den ich so liebe. (und immer lieben werde)
Jetzt hab ich ständig dieses Bild im Kopf, wie er in der kalten Erde liegt und von Viechern angeknabbert wird. Das macht mich irre.

Dann die Sache mit dem neuen Job... ich hatte nun erst zwei Einarbeitungstage und stehe dem Ganzen irgendwie sehr negativ gegenüber und finde das eben von mir nicht gut. Meine Kollegin, die meinen Job übernehmen sollte, hat ja nun gekündigt und so werde ich noch weiter meinen alten Job machen. Nächste Woche gehts ja erstmal in den Urlaub und danach werde ich dann vormittags in der alten Abteilung sein und nachmittags in der neuen. Aber diese Abteilung scheint so ganz anders zu sein als meine jetzige. Hier ist alles sehr familiär und herzlich... wir können uns (fast) alle richtig gut leiden. Drüben hab ich ein anderes Gefühl. Allerdings kann ich das noch gar nicht beurteilen. Ich rede mir das irgendwie schlecht.
Der Job an sich ist sehr kompliziert. Es wird echt ne Weile dauern bis ich da halbwegs drin sein werde. Es ist viel und ganz anders als das, was ich bisher gemacht habe. Was ja eigentlich schön sein sollte, aber irgendwie werde ich dort genau das machen, was ich eigentlich nie wollte. Schon wieder. Wieso mach ich das nur?
Also wie gesagt: ich rede mir das selber total schlecht, weil ich eigentlich noch gar nichts beurteilen kann. Und das finde ich echt ätzend, weil ich mir wieder selbst eine Krise einrede.

Dann nächste Woche dieser blöde Workshop, der mir gar nichts bringen wird. Zwei Tage weg und wofür? Das wüsste ich auch gern. Dabei bin ich gerade so liebebedürftig und möchte gern möglichst viel Zeit mit Schatzi verbringen. Das nervt mich jetzt schon echt. Aber an sowas muss ich mich eh gewöhnen. Werde ja nun viel mehr reisen müssen und das wird sich wohl kaum nach meinen Stimmungen richten.

Am Wochenende muss ich auch noch meine Abschlusspräsentation vorbereiten. In zwei Wochen ist die Prüfung. Darauf freue ich mich schon. Werde zwar aufgeregt sein, aber dann hab ich es endlich geschafft. Drei Jahre Abendstudium kann ich dann hinter mir lassen... war ja doch ne emotionale Belastung, wenn ich auch nicht soviel Energie reingesteckt habe, wie ich vielleicht hätte sollen.

Naja... ich komm ja wieder raus aus der Stimmung, aber momentan läufts wieder nicht so richtig rund. Aber nächsten Freitag steigen mein Schätzchen und ich ins Auto und fahren erstmal schön weg: erst in die Pfalz zur Hochzeitsfeier, dann weiter nach Frankreich und Luxemburg, dann kommen wir wieder nach Berlin und dann gehts auf unser geliebtes With Full Force-Festival. Da spielen dann auch meine Helden und auf die freu ich mich schon.
Werde mich also mal auf die schönen Dinge konzentrieren. Und wenn ich dann wieder da bin, dann starte ich voller Elan durch und guck mir die positiven Seiten des neuen Jobs mal etwas genauer an!

In diesem Sinne... packen wir es an!

Rest in Peace, Richie!!!

26.01.1994 - 12.06.2010

Wir werden Dich nie vergessen..

Mai 2010

Bei mir geht grad ein bissi die Luzi ab, daher schreib ich hier so wenig. Aber ich habe gerade was auf Stephies Blog entdeckt, das ich toll finde. Eine Monatszusammenfassung, die ich nun machen will: (ich hoffe, ich durfte das klauen)

Wort/Satz des Monats: Wir sind Lena!

Wetter: kalt, kalt, kalt

Geburtstage: Jan, mein Neffe, Lars, Holger, Sudda, Mia und ich :o)
(Und ich habe garantiert wieder jemanden vergessen)

Buch des Monats: Limit (immer noch - wird bei mir wohl zum Buch des Jahres - ich kriegs nicht fertig)

Film/Serie des Monats: Gilmore Girls (wenn auch auf DVD)

Musik/CD des Monats: Sick Of It All - Based On A True Story

Friseurtermin: nein

Arzttermin: Zahnarzt

Getränk/Essen: Getränke sind bei mir meist gleich: Wasser, Kaffee, Bier; Essen: Endlich Spargel

Schönstes Erlebnis: Trip nach London, Diplomarbeit fertig gekriegt, neuer Job

Ärgernis des Monats: Hertha steigt ab, wir haben Ameisen in der Wohnung :o(

Leidenschaft des Monats: Herr Esch (Marketing-Papst, mit dessen Publikationen ich viel Zeit verbracht habe :o))

Stimmungsbarometer: aufgeregt bis gut drauf

Coole Sache das.. das mache ich nun jeden Monat. Oder besser jede Woche?? Ich glaube, man vergisst doch ganz schön viel.

Schönes Sommerwochenende an alle!

Listen

Ich bin jemand, der Listen liebt. Dank des lieben Internets habe ich nun zwei Plattformen gefunden, wo ich ständig meine Listen veröffentlichen kann. :o)
Aber wisst Ihr, was ich nie mache? Mir die Listen nochmal angucken und sehen, ob ich Haken dran machen kann. Also jedenfalls bei den virtuellen Listen ist das so. Ich bin ja Old School und habe sogar noch welche, die ich mit der Hand schreibe. :o)

Also hier mal eine Liste, die ich im März aufgestellt habe, mit Auswertung:

- Diplomarbeit bis 06.05. fertig machen --> am 06.05. fertig, abgegeben am 14.05.

- Bude renovieren --> bisher nur Bad und Arbeitszimmer (Wohnzimmer, Küche und Flur fehlen noch)

- Arbeitseinsätze bei Mama --> hat sich noch nicht ergeben

- Freundin in Graz besuchen --> noch nicht gemacht, aber seit Anfang Mai fliegt Air Berlin direkt von Berlin nach Graz... könnte also noch was werden

- Hochzeit meiner Freundin mit organisieren --> Geschenk hab ich, Kleid auch... alles andere kommt :o).. ich kann das leider nur schwer beeinflussen

- 4 Kilo abnehmen bis 06.05. --> FAILED


Wie man sehen kann, sind Listen schnell geschrieben, aber umgesetzt noch längst nicht alles.

Aber eins ist klar: schon bald werde ich Euch wieder mit einer tollen Liste überraschen! ;o))

London

Waaahh.. wo sind nur die letzten Tage hin? Die sind wie im Flug vergangen und ich habe nicht mal viel gemacht.... heute nun der letzte Urlaubstag... ab morgen geht`s in die Vollen! :o)

Also hier noch ein kurzer London-Bericht.. in Telegramm-Form sozusagen - als kleine Erinnerung. Ich fand London echt gut. Allerdings war es einfach zu kalt, viel zu kalt. Darauf war ich irgendwie nicht vorbereitet und hatte eben nicht die richtigen Klamotten mit. Und London ist teuer. Ich wusste, dass London teuer ist, aber ich wusste nicht, WIE teuer London ist. Bereits nach zwei Tagen war mein komplettes Budget verbraucht. Von daher war auch nichts mit shoppen. Und das war echt ein bisschen Schade. Aber wir hatten trotzdem eine tolle Zeit.

Fangen wir mal beim Donnerstag an. Eigentlich wollte ich früh Feierabend machen, aber wie das so ist, wenn man früh gehen will: man kommt erst spät aus dem Büro... zu Hause angekommen, wollte ich soviel machen, aber es ging gar nichts. Ich hatte ja die ganze Woche wegen meiner Diplomarbeit so gut wie gar nicht geschlafen und war einfach total müde. Schatzi auch, also sind wir ganz früh ins Bett gegangen. Kennt Ihr das? Ihr seid müde ohne Ende und könnt nicht einschlafen? Also habe ich stundenlang wach gelegen, konnte aber auch nicht aufstehen, um noch was zu erledigen.

Freitag früh um 4 Uhr hat der Wecker geklingelt. Puh, das war hart. Raus aus den Federn, Bude noch gewienert, Sachen gepackt... und ab zum Flughafen. Hat alles super geklappt. Wir sind ja Billig-Airline geflogen und in London Luton gelandet, aber der Weg in die City ging super einfach. Mit dem Zug waren wir in 30 min. da. Also das ist ja nun echt kein Ding! Und mit 21 Pfund insgesamt auch nicht wirklich teuer. Auf unserem Flug waren übrigens auch die Jungs von "Mad Sin". Die haben nämlich in London gespielt und eigentlich wollten wir uns die auch anschauen, aber dazu später. War jedenfalls lustig, die mal so zu sehen.

In London St. Pancras angekommen, mussten wir nur noch eine Station bis London Euston und da war auch schon unser Hotel. Hotel Ibis - für Londoner Verhältnisse super preiswert und ein echt chices Hotel - frisch renoviert. Aber leider ein Nichtraucherhotel. Das war hier und da schon nicht so angenehm für uns Hardcore-Paffer. :o)
Klamotten abgeladen und erstmal was gefuttert... da schon der erste Schock, was so ein bissi Futter kostet. Wahnsinn. Für ein Baguette-Brötchen und nen Kaffee ganze 6 Pfund weg.. für eine Person. Naja... wieder ins Hotel und erstmal zwei Stündchen gepennt. Wir waren echt kaputt! Sind ja auch nicht mehr die Jüngsten. :o))

Abends haben wir uns dann auf den Weg nach Camden gemacht. Nur zwei Stationen mit der Tube. Also unser Hotel war echt supergünstig gelegen. Kann die Lage nur empfehlen. Von dort kommt man überall super hin!
Camden ist ja so ein alternativer Stadtteil mit vielen Restaurants, Bars, Clubs... was da abging. Echt cool. Was mich da das erste Mal gewundert hat: Londoner Girls frieren scheinbar nicht. Die sind da in Sandalen und Röckchen ohne Jacke oder so rumgelaufen. Und ich hab mir den Arsch abgefroren... voll krass! Da sind wir erstmal ein bisschen rumgelaufen, dann lecker indisch essen gewesen und dann sind wir ins "Purple Turtle" gegangen, um uns ne Band anzuschauen: "Starseed". Waren auch ganz gut, aber nicht wirklich meine Musik - waren ein bissi zu weich. :o)
Haben ein paar Bierchen gezischt und wurden von nem Freak genervt und sind dann wieder ins Bettchen gefahren.

Samstag war das Wetter ja mal so richtig mies: kalt und Regen hier und da. Aber was solls - wir also los, Sightseeing muss sein! Haben uns an diesem Tag Westminster und Piccadilly Circus vorgenommen und natürlich auch geschafft. Big Ben, Westminster Abbey.. der ganze Kram halt. Ich war natürlich beeindruckt, denn ich liebe diese Dinge. Ich bin ein großer Fan der englischen Geschichte.. habe viele Biografien gelesen.. und besonders begeistern mich natürlich Henry VIII. und Elizabeth I.. War total toll, mal alles zu sehen, wovon ich schon gelesen habe.
Abends waren wir durchgefroren und fertig. Nach ner Dusche gings aber wieder los. Wir wollten ins "Old Blue Last", um uns ein paar Punkbands anzugucken. War echt nen cooler Schuppen und die hatten Becks - meine große Liebe. :o) Allerdings mit weniger Alkohol als hier in Deutschland. Skandalös kann ich nur sagen. :o) Der Laden war aber echt cool. War in nem Wohnhaus, unten ne rustikale Kneipe (mit schrecklicher Musik) und ein Stockwerk höher eben so ein kleiner Raum, wo das Konzert war. Wir haben drei Bands gesehen und die waren echt gut. Hab mich voll jung gefühlt - wie ein Entdecker in den 70ern, der einfach mal in nen kleinen Club geht, um sich unbekannte Bands anzugucken. :o)) War spitze der Abend. Haben auch wieder so Freaks kennen gelernt. London scheint nur aus Freaks so bestehen.. aber die waren wenigstens lustig.
Dort haben wir ja auch in meinen Geburtstag reingefeiert.. :o) War ein sehr schöner Abend. Nachts waren wir noch Döner essen..und dann hab ich mein "Geschenk" von Schatzi bekommen: ein Shopping-Gutschein. Ich wollte ja unbedingt mein Trauzeuginnen-Kleid bei Monsoon shoppen. Und er wollte es mir eben bezahlen. Kam genau richtig, denn ich war ja schon ziemlich pleite und wäre so ohne Kleid nach Hause gefahren. Hab mich ganz doll gefreut.

Sonntag waren wir dann erstmal ein bissi verkatert, aber nur ganz wenig, so dass wir gleich frühstücken gehen konnten... und dann wollten wir Kensington und Notting Hill erkunden. Waren also schön im Kensington Park spazieren, haben uns den Palast angeschaut und dann auf der Kensington Street shoppen. Ich war in diversen Monsoon-Läden und nirgendwo hatten sie das Kleid, was ich mir vorher schon im Internet ausgeguckt hatte. Aber ich hab ein anderes, sehr schönes (und normalerweise für meine Verhältnisse viel zu teures) Kleid gefunden. Das ist zwar weniger festlich, aber echt schön und das kann man auch nochmal zu anderen Anlässen anziehen, ohne overdressed zu sein. Es ist toll... ich bin verliebt. Und das, obwohl es nicht schwarz ist! :o) (siehe oben im Kästchen) Ich war glücklich! (Aber zwei Kilo weniger lassen mich sicher besser drin aussehen)
Dann waren wir in Notting Hill... Gott, wie schön es da ist. Einfach herrlich. Diese tollen Straßen, kleine Cafés, tolle Wohnhäuser... die ganze Atmosphäre war einfach fantastisch. Ich hab mich da irgendwie wie zu Hause gefühlt. War nen ganz merkwürdiges Gefühl, aber toll! Wenn ich mal aus irgendeinem Grund nach London ziehe, dann muss ich dort leben! :o)
Abends wollten wir ja dann eigentlich ins "Underground", um uns noch ein Konzert anzugucken. Aber ich war einfach durch. Müde, zerfroren, kaputt. Also sind wir nur noch schön Essen gegangen (indisch natürlich, vegetarisches Buffet, soooo lecker) und haben dann im Hotel einen Film bestellt und haben früh geschlafen.

Montag gings dann zum Tower, Monument, Temple.. und und. Nochmal volles Touri-Programm. War das geil. Der Tower ist so der Hammer. Ich war so beeindruckt... und hab die ersten Fish & Chips meines Lebens gegessen. Muss ich nie wieder haben. Mir gings ja danach so schlecht. Bäh.. noch jetzt wird mir schlecht, wenn ich dran denke.
Aber der Tag war einfach wunderschön.. die Sonne schien, es war nicht ganz so kalt und es war alles so interessant. Toll!!!!

Dienstag war schon unser letzter Tag.. haben also ausgecheckt (dabei wurde Schatzi von dem Empfangstypen angegraben - zum Schießen), sind lecker frühstücken gegangen und dann sind wir nach Waterloo, um dort in einen Zug nach Hampton Court zu steigen. Ich muss dazu sagen, dass es mein großer Wunsch war, dort hinzufahren, denn dort ist eins der Schlösser von Heinrich VIII. Also er hat es ausgebaut... und dort gabs auch viel von ihm zu erfahren. Ich meine, für mich nicht wirklich viel Neues... aber es war toll. Der hatte dort Küchen, wo 1200 Leute versorgt wurden. Der Hammer. Und dieser Garten... ein Traum.. wunderschön. Bin durch die Gemäuer gelatscht und hab mir vorgestellt, wie die damals da lang gegangen sind und so.. mach ich ja immer so. Ist einfach toll! Das war fantastisch... nur leider wieder irre kalt, aber das war egal. Ich fands toll!

Dann sind wir wieder zum Hotel, haben unser Gepäck geholt und haben uns auf den Weg nach Luton gemacht. Hat alles geklappt. Der Pilot muss es auch furchtbar eilig gehabt haben, denn wir waren eine halbe Stunde früher da als geplant. Auto geholt und ab nach Hause... Katzis gekuschelt... und dann ins Bett!

Also war echt schön in London... muss da unbedingt wieder hin, denn ich hab nur einen Bruchteil dessen erkundet, was ich eigentlich wollte... aber das nächste Mal nur mit ordentlich Pfund in der Tasche. Mir macht es nämlich wenig Spass, wenn ich immer dran denken muss, wie wenig Geld ich nur noch habe. Und wenn es wärmer ist... dann ist diese Stadt ganz sicher noch viel schöner!!!!! Aber eins ist sicher: eingefangen hat sie mich. :o)

Back from U.K.

Sie ist wieder da... und London war toll! Cool - im wahrsten Sinne des Wortes.
Spass hat`s gemacht und wenn ich mal gross bin und ganz viel Geld habe, dann fahr ich wieder hin! :o)

Ausführlicher Bericht kommt, aber hier auch schnell noch einen herzlichen Dank für all die lieben Geburtstagswünsche. Ich habe mich ehrlich ganz doll gefreut und Schatzi meinte nur: "Wer Dir da alles schreibt.. Wahnsinn!" Also dieses Jahr war es wirklich besonders viel! Und über jeden einzelnen Gruss hab ich mich wie irre gefreut.

Noch etwas: habe heute meine Diplomarbeit binden lassen! Und am Freitag wird sie verschickt. (Heute waren alle Postämter wegen Mitarbeiterversammlung geschlossen - SKANDAL)

ICH HABE FERTIG!!!!!!!!!!!!!!!! :o)

Noch zwei Seiten...

.. dann habe ich meine Diplomarbeit fertig!

Nur noch zwei Seiten........ *jubel*

*musste ich jetzt loswerden.. bin eben schon ein bisschen übernächtigt* :o)

Der Mond - das bin ich

Na, ich mach doch echt alles mit - also auch das hier:

Ich bin der Mond!

Powered by Tarot-Online-Kartenlegen.de

Eigenschaften:

Mysterien, Dunkelheit, Träume, Angst, Unsicherheit, Vorahnungen, Erkenntnis, Berufung, Klarheit.

Der Mond steuert Ebbe und Flut. Genauso wie seine Mondphasen schwanken auch deine Sinneseindrücke. Da der Mond die Wirklichkeit verzerren und den Blick auf die Wahrheit stören kann, solltest du mit deinen Entscheidungen vorsichtig sein. Bei voller Strahlkraft kann der Mond sein volles Kraftpotential entfalten, wodurch vormals klare Gedanken zu nicht interpretierbaren Stimmungen werden.

Ja ja.. ich bin schwankend. Det stimmt! Nicht interpretierbare Stimmungen - auch die habe ich oft! Das ist ja gruselig! :o)

Ha Ha Ha..Eigentor!

Was dem einen sein Frustessen, ist dem anderen sein Frustshoppen - ich kann beides scheinbar ziemlich gut! Auf Ersteres will ich ja verzichten, um den Schaden möglichst gering zu halten.
Aber Letzteres geht ja immer... also auch am Feiertag, nach 20 Uhr, sonntags... immer.. auch wenn alle Geschäfte dicht sind. Es lebe das Internet und es leben die Online-Shops.

Was ich gar nicht gut finde ist Ebay. Da werde ich doch immer wieder dazu verführt auf Sachen zu bieten, die ich mir eigentlich nie kaufen würde. Ja, das habe ich die letzten 2-3 Stunden getan. Nur mal so natürlich. Dumm nur, dass ich ca. 60 Prozent der Auktionen gewonnen habe..
Also mein London-Budget schrumpft und schrumpft.. ich kann echt so ein Depp sein. Und wehe, das Zeug sieht oll aus!

Der Kerl ist übrigens beleidigt ins Bett gegangen.. jetzt bin ICH Schuld oder was? Man weiß es nicht... Topfpflanzen können ja nicht sprechen.

So.. ich brauch ne Aufmunterung. Werde mir noch zwei Folgen "Gilmore Girls" anschauen und dann bin ich wieder glücklich.. ich liebe diese Serie einfach! :o)

Sooo sauer

Boah.. ich sitz hier grad am Rechner und bin mega sauer... und kann es nicht mal raus lassen.. daher müsst Ihr da jetzt durch!

Mein Schätzchen... nein... heute heißt er: der Kerl. Der ist heute nicht nach meinem Geschmack. Erst verbringt er den Feiertag mal wieder auf der Arbeit.. wäre mir eigentlich piepegal, wenn ich nicht zu ner Anti-Nazi-Veranstaltung gewollt hätte... zu der KEINER aus meinem Freundeskreis mitgehen wollte. Das hat mich schon gestern erzürnt... und nur mit ner Freundin war mir zu heiß.

Naja.. dafür hat mir der Kerl gestern versprochen, dass wir dann heute Abend wenigstens zur späten Demo und anschliessend auf`s MyFest in Kreuzberg gehen. Und nu? Nichts!!! Der Kerl hat keine Lust, denn er ist müde... blöde Topfpflanze die. Der ist manchmal so ein Langweiler... alle um mich rum sind mittlerweile so dermaßen weit weg von dem, was sie früher waren und am liebsten würde ich deswegen manchmal gern schreien! Wo ist es hin? Der Aktivismus, das Engagement... wohin???? Scheinen sich alle irgendwie in eine andere Richtung entwickelt zu haben. Und das ist echt nen ganz merkwürdiges Gefühl. Mir gehts nich um Krawall, mir gehts um Teilnahme. Dabei sein, Gesicht zeigen. Aus jedem Einzelnen wird eine mächtige Masse, die was bewirken kann. Aber "meinen" Leutchen ist das alles nicht mehr wichtig. Da müsste man ja an einem Samstag früh aufstehen. *grummel*

Allein mag ich jetzt auch nicht zum MyFest gehen - was soll ich da auch allein? Da spielen Bands, da gibts viel zu sehen, alle gehen da mit Freunden hin - und ich dann allein? Nö.. da bin ich nicht der Typ zu.

Dabei habe ich heute echt nen schlechten Tag: meine Diplomarbeit nervt mich dermaßen und Hertha ist heute endgültig abgestiegen. Für manchen mag sowas nicht schlimm sein.. aber ich bin echt traurig deswegen.
Mein Kopf ist voll, voll, voll... ich hab ne böse Rechnung bekommen, die meine Monatsplanung komplett umschmeisst (bye bye Oxford-Street in London), ich muss noch so viel machen vor nächster Woche und weiß nicht, wie ich es schaffen soll.

Hätte heute gerne ein bisschen Abwechslung gehabt, aber dem Kerl ist das einfach scheißegal. Ich könnte gerade echt heulen.. kann er nicht einfach mal was machen, nur um mir einen Gefallen zu tun?

Ich schmoll jetzt - so!

Lebensfreude..

.. ist eine Sache, die ich irgendwie nicht immer parat habe. Manchmal bin ich so zufrieden und happy und manchmal auch gar nicht... dazu muss es dann nicht mal einen Grund geben. Dabei kann man sich ganz schnell austricksen.. hab ich grad gemerkt.

Hab ja mal wieder ein Wochenende so vergammelt... ja okay.. war Samstag Abend zwar auf nem Konzert (Agnostic Front - jihaaa), aber das war es auch schon. Und das, obwohl draussen das schönste Wetter der Welt war. Aber ich konnte ja nicht weg, denn ich musste ja meine Diplomarbeit schreiben. Hab ich zwar nicht, aber hätte ja sein können, dass ich auf einmal anfangen will. Naja.. ist nicht das erste Wochenende, das ich vergammelt habe. Ich bin Weltmeister im Sofa Kartoffel spielen. Dumm nur (oder auch nicht), dass man dabei soviel Zeit zum Nachdenken hat.

Und da hab ich mehrfach über meinen letzten Post hier nachgedacht. Das Problem, das ich habe, ist gar nicht nur der Job, den ich jetzt mache. Es gibt Leute, die Sekretärin sind und sehr ausgelastet, weil sie eben viele spannende Aufgaben haben. Meine Mama zB.. sie hat ihre eigenen Projekte, ist für ganz viel verantwortlich und hat herausfordernde Arbeitstage. Ich leider nicht. Ja manchmal... aber das ist zu selten.
Dann ist es auch so, dass ich das, was ich tue, gern abwerte... ich erinner mich noch gut an mein Mitarbeiterbeurteilungs-Gespräch letzten Monat. Meine Chefin hat mich über den Klee gelobt und ich wollte die ganze Zeit nur sagen: "Das kann doch aber jeder." Und wenn ich mich mal hinsetze und ne Liste meiner Aufgaben schreibe (hab ich jetzt gemacht, weil ich ja demnächst nen Zeugnis kriege, wenn ich den Job wechsele), dann ist da doch einiges dabei, was vielleicht doch nicht ganz so ohne ist. Außerdem habe ich auch schon zwei Personen an dem Job scheitern sehen... d.h. ich fühle mich nur deswegen so mies, weil ich das, was ich mache, nicht mit Herzblut mache... dazu kommt wahrscheinlich, dass ich mich mittlerweile als so durchschnittlich betrachte, dass ich mich durch meinen Job aufwerten will. Was Schwachsinn ist, denn ich bin gar nicht durchschnittlich. Ich habe Leidenschaften, engagiere mich und versuche, ein möglichst guter Mensch zu sein. Das zählt doch auch irgendwie, oder?

Naja.. nun zu dem Austricksen. Vorhin war ich mal wieder voll mies drauf, weil ich eben wieder nicht das durchgezogen habe, was ich mir vorgenommen hatte und auch diättechnisch wieder mal in den Abgrund geblickt habe... und dann habe ich alle Balkontüren aufgerissen und bin auf`s Laufband... hab mich richtig ausgepowert und seither sprühe ich wieder vor Energie! Hab mir grad eine kleine Liste geschrieben, die ich nach und nach abhaken kann... und bin mir sicher, dass ich das nun richtig durchziehen werde. Werde zwar Tag und Nacht schreiben müssen, aber ich kriege diese dämliche Arbeit "von die Füße". Und Sport werde ich auch machen... denn der tut so gut. Muss ja nicht mal lange sein... 40 min. am Tag reichen schon völlig aus und die sollte man doch schaffen.

Außerdem spielen morgen Pennywise und darauf freue ich mich schon wie Hulle. Zwar haben sie grad einen Sänger, dem ich nicht auf`s Fell gucken kann, aber er kann nicht so schlecht sein, dass er es schafft, diese wundervollen Songs kaputt zu machen.
Das neue Sick Of It All-Album ist auch extraklasse und bereitet mir gerade immense Freude. Dabei muss man einfach Power und gute Laune kriegen.
Und das Allerbeste: eine meiner damaligen Lieblingsbands haben sich wieder vereint: WIZO! Lustig ist, dass ich mich grad vor kurzem an sie erinnert habe und nun vor zwei Tagen erfahren habe, dass sie ein neues Album machen... und sie spielen auf ein paar Festivals... juchhu!
Sowas macht mich wirklich glücklich. Also so richtig glücklich! Hab da noch ein paar Kandidaten auf meiner Liste, die sich gern wieder vereinen dürfen... aber das ist schon mal eine gute Nachricht.

Also.. Lebensfreude ist zurück. Und das gibt mir nun genug Kraft, die große Aufgabe zu meistern... und schon nächste Woche werde ich in London meinen Erfolg feiern können. Ich freu mich schon so drauf.

Wieso kann ich mich nicht freuen?

Kennt das jemand? Man arbeitet auf etwas Bestimmtes hin, redet sich heiß, macht sich Gedanken und dann ist der Tag da, wo es in Erfüllung geht. Und in Euch nur Leere... kennt das jemand?

Was soll ich sagen? Schon zur Zeit als ich mein Abi gemacht habe, wusste ich nicht, was ich beruflich machen wollte. Da war mein Kindheitstraum, Journalistin zu werden. Bereits mit 13 habe ich für "echte" Zeitungen geschrieben und das als freie Mitarbeiterin über Jahre weiter gemacht. Mit 18 war mir dann klar, dass ich das eben nicht den Rest meines Lebens machen wollte. Überhaupt war mir total klar, was ich NICHT machen wollte, aber eben nicht, was ich wollte.
Also bin ich erstmal für 13 Monate als Au-Pair in die USA gegangen... Zeit schinden sozusagen.

Zurück zu Hause musste ich ja nun mal irgendwas anfangen. Also habe ich ein Studium angefangen: Anglistik, Germanistik, Psychologie (dann zu Soziologie gewechselt). Ich war die schlechteste Studentin der Welt... nicht, weil ich dumm war, sondern faul wie sonstwas. Vorlesungen vor 11 Uhr morgens? Mit mir doch nicht... Parties bis 7 Uhr morgens? Gerne doch! :o) Wenn es mal ernst wurde und ich einen Schein machen musste, was Arbeit bedeutete, habe ich den Kurs gewechselt... nach 2 Jahren habe ich gemerkt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich sah mich schon mit 30 immer noch im Grundstudium hindümpeln. Also habe ich mir nen Ausbildungsplatz in Hannover gesucht, den ich nach 1 Woche abgebrochen habe, weil ich mich so unwohl gefühlt hatte.

Da war ja noch ne Leidenschaft: Musik und Konzerte. Und dann kam sie.. die Chance. Eine Eventagentur hat ne Auszubildende gesucht und mich haben sie genommen! Da war ich nun drin im Prozess... auf dem besten Weg dazu, Bürokauffrau zu werden. Und wenn ich etwas NICHT wollte, dann eben ne "Tippse" werden. Aber der Job war ein Traum. Von Anfang an war ich in den Projekten drin. Das war kein "Tippsen"-Job... das war echt cool! Veranstaltungen organisieren und betreuen.. unterwegs sein... herrje... det war dufte. Ausbildung nach verkürzter Zeit abgeschlossen, Job weitergemacht.

Und dann? Hab ich mich verliebt... in jemanden, der ganz woanders wohnte und ich bin kein Typ für ne Wochenendbeziehung. Und ich war noch selbstbewusst und dachte, ich kann alles schaffen. Bin davon ausgegangen, dass der Wechsel in die Großstadt mir noch nen viel besseren Job bringen würde. ABER ganz schnell war klar, dass Bürokauffrau nunmal bedeutet, Sekretärin oder Assistentin zu sein - im Normalfall zumindest. Versteht mich nicht falsch. Nichts gegen diesen Job, aber ich hab sie einfach nicht, diese unterwürfige Mentalität, dieses "Mutti sein" für alles und jeden. Dennoch hatte ich zumindest immer (also zweimal) - bis auf eine Ausnahme - Glück mit den Firmen, für die ich arbeitete. Dir Firma, in der ich jetzt arbeite, liebe ich. Meine Kollegen sind toll, meine Chefin an sich auch... das Arbeitsklima ist einfach genial. Aber der Job an sich war nie die große Erfüllung für mich. Ich hatte nie lange Spass dran, bin unterfordert, langweile mich oft... und bin so manches Mal sehr frustriert gewesen. Es gibt Tage, an denen koche ich den ganzen Tag Kaffee und räume Konferenzräume auf, dann gibt es Tage, wo mir so langweilig ist, weil ich einfach nichts zu tun habe und dann gibts die Tage, die richtig gut sind - wo ich gefordert werde und mein Hirn anstrengen muss (die sind aber in der Minderzahl).

Also dachte ich mir vor 2,5 Jahren, dass ein Abendstudium genau das Richtige wäre, um einen intellektuellen Ausgleich zu haben. Letztes Jahr der erste Abschluss. In meiner Firma passierte nichts! Keiner kam auf die Idee, ich könnte ja vielleicht was anderes machen. Nun stehe ich kurz vorm Betriebswirt und was ist? Ich habe einen neuen Job! Es wurde extra für mich eine unbefristete Stelle geschaffen. Ich werde in 1,5 Monaten als Projektmanagerin im Marketing arbeiten, eine internationale Abteilung - genau, was ich wollte. Und ich kann mich einfach nicht richtig drüber freuen.
Da jammere ich seit 2 Jahren rum, dass ich gern was anderes machen möchte, eine neue Herausforderung möchte, keinen Kaffee mehr kochen will, Meetings haben will, auf Dienstreisen gehen möchte und und. Geldmäßig kann ich mich auch jetzt nicht beschweren, aber das ist eben nicht alles. Das war für mich nie der Anreiz.. ich wollte auf Augenhöhe mit meinen Kollegen sein. Nun ist es soweit und ich kann mich nicht richtig freuen. Und das finde ich merkwürdig, das finde ich so Schade, denn ich allein habe mir das erarbeitet. Habe Abende an der Uni verbracht, habe einiges an Kohle investiert, habe Wochenenden durchgelernt, hatte unglaublichen psychischen Druck. Nun habe ich, was ich wollte und in mir nur Leere. Ich kann mir das einfach nicht erklären, denn ich möchte eigentlich ausflippen vor Freude.

Naja.. vielleicht kommt das noch. Jetzt muss ich erstmal meine Diplomarbeit fertig schreiben. Heute in zwei Wochen habe ich sie nämlich schon abgegeben... und es ist nach wie vor viel zu tun...

Experimente

Und ich experimentiere weiter. Diesmal eher unfreiwillig, denn die Party letzten Samstag wollte ich eigentlich canceln. Da es aber leider zu meiner Natur gehört, Angst zu haben, was zu verpassen, habe ich die Party mitgenommen.

Also diesmal hab ich doch etwas zugenommen. Habe zwar kh-frei gegessen, aber wahrscheinlich zu wenig Bewegung gehabt. Normalerweise habe ich ja den ganzen Weg zur S-Bahn, dann rocken auf`m Konzert und manchmal auch den Weg zurück. Diesmal habe ich ja den ganzen Abend rumgesessen, weil das da nicht anders ging.
Und dann am Sonntag noch Geburtstagsgrillen bei meiner Freundin - kh-frei gegessen (funktioniert übrigens super beim Grillen), aber ne ganze Menge und abends noch ein bisschen Schoki - jedenfalls habe ich heute 700g mehr als Samstag. Ich bin mir aber sehr sicher, dass ich an diesem Samstag trotzdem ein Minus haben werde, weil ich ja unter der Woche diszipliniert bin!

Generell habe ich aber herausgefunden, dass das mit dem Alkohol und der kh-freien Ernährung funktioniert, wenn man nicht abnehmen will, sondern halten will. Das finde ich echt super... so muss ich keine Angst mehr vor der Fussball WM haben. :o)

Und weiter Low Carb..

Also ich muss ja sagen, dass ich mich geirrt habe... so vor ein paar Wochen, als ich noch sagte "Ich könnte ja nie ohne Brot, Kartoffeln und Reis". Das stimmt gar nicht. Ich kann und es fällt mir gar nicht mal schwer. Wenn ich jetzt noch eine Idee kriege, wie ich das viele Fleisch und die viele Wurst ersetzen kann, dann wäre mir geholfen. Aber es ist auch nicht so, dass ich von KH-Gerichten phantasiere oder gar von Süßigkeiten... Erschreckend, oder?

Ich arbeite in einem Süßwarenkonzern... und bei uns liegen Süßigkeiten ÜBERALL rum. Bisher war ich nur schwer in der Lage, diesem Übel aus dem Weg zu gehen. Im Laufe des Tages kam da so einiges an "kleinen Hapsen" zusammen. Und jetzt stören mich diese fiesen kleinen Zucker- und Fettbomben überhaupt nicht mehr. Noch besser: ich war gestern Ostersüßigkeiten shoppen. Früher war mein erster Gedanke, dass ich das oder das sofort probieren muss, weil das gibt`s ja so selten. Nun nicht mehr. Das Zeug liegt da rum und kratzt mich nicht die Bohne. Das ist wirklich unglaublich.
Will damit aber nicht sagen, dass ich es mir nicht ab und zu erlauben würde, zu naschen. Soweit bin ich aber noch nicht... würde sagen, noch lange nicht. :o)

Und mein Experiment läuft weiter. Letzten Donnerstag war ich auf nem Konzert (Smoke Blow) und es gab Bier.. an den nächsten Tagen keine riesige Zunahme, da kh-frei gegessen. Am vergangenen Montag war ich mal wieder auf nem Konzert (Suicidal Tendencies - falls es jemanden interessiert :o)) und habe natürlich die übliche Menge an Bier vernichtet.. hey, ich kann nichts dafür. Kaum hab ich nen Becher leer, drückt mir einer der Begleiter wieder einen neuen in die Hand. Ich bin gut erzogen und kann so schlecht ablehnen. ;o)
Naja... auf jeden Fall habe ich sowohl an diesem Tag als auch an den nächsten Tagen keine Kohlenhydrate gegessen (bis auf eine Scheibe Brot in der Nacht... es war aber dunkel - hat keiner gesehen). Und diesmal wieder keine große Zunahme.
Also ich glaube low carb und Alkohol funktioniert. Aber ich werde das weiter beobachten. Man nimmt dann zwar nicht ab, aber wenigstens auch nicht zu. Und das ist doch schon was. Das freut mich echt, denn ich muss ja von meinem normalen Lebenswandel ausgehen und nicht von einer Diätphase... und zu meinem normalen Lebenswandel gehört eben Alkohol hier und da... mal Wochen und Monate gar nichts, dann wieder mal ein bissi mehr.

So, aber die nächste Herausforderung lauert schon "umme Ecke": Ostern. Ich werde seit 5 Monaten meine Mama mal wieder sehen und freue mich darauf, verwöhnt zu werden. Es wird Kuchen geben, frische Brötchen und dies und das. Und wisst Ihr was? Ab Samstag kenne ich das Wort Kohlenhydrate nicht mehr. Ich werde sehen, wie mein Körper (bzw. meine Waage) reagiert. Mal sehen, wieviel ich zunehme und wie schnell ich es wieder loswerden kann. Was tu ich nicht alles für ein gutes Experiment. :o)

Samstag und Sonntag steht ganz im Zeichen der Familie... und in unserer Familie gehört Essen zu einem Treffen dazu. Und ich will auch gar nicht, dass sich das ändert, denn ich liebe es, morgens wach zu werden und schon riecht die Wohnung nach frisch gebrühtem Kaffee und lecker aufgebackenen Brötchen... und das Allerbeste: meine Mama wird da sein! Ich freu mich schon soooo riesig drauf!

In diesem Sinne: ich wünsche allen ganz tolle Ostern!

Low Carb + Alkohol

Da sind wir mal wieder beim Thema Abnehmen. Wie schon desöfteren angedeutet, beschäftige ich mich seit diversen Monden mit diesem Thema und mal klappt es gut, mal wieder nicht so... Kontinuität? Fehlanzeige. Rauf, runter, rauf, runter...

Allerdings habe ich letzte Woche eine Art Kick bekommen. Die uns allen bekannte Frau Sudda erzielt mit ihrem LCHF-Programm deutliche Erfolge und sicher ist sie nicht nur für mich ein Vorbild. Also dachte ich mir, ich lass jetzt einfach mal die Beilagen weg - und es klappte fantastisch. Meine Stimmung war am Siedepunkt (also positiv gesehen), fast 2 Kilo schwuppten in einer Woche weg... herrlich - für`s Ego, für`s Wohlbefinden, für alles eigentlich!
Ich hab es sogar geschafft, eine Woche keine Süßigkeiten zu essen und diesmal nicht mit schmerzverzerrtem Gesicht, sondern easy und sowas von überhaupt nicht schwer.

Dann allerdings kam das Wochenende. Und auch noch ein Feierwochenende, denn Sonntag spielten Wisdom In Chains und wer mich kennt, der weiss, dass ich keinen Konzertabend ohne Bier überstehe... ich gehöre wohl zu dem Typ Mensch, der ohne Alkohol nicht soviel Spass hat. Ist leider so - aber ich steh dazu. Außerdem verselbständigt sich das auch. Nach dem ersten Bier fallen die Hemmungen und dann sind mir Begriffe wie Diät, abnehmen, low carb total fremd...
Wenn man dazu dann noch wieder total viel dumme Sachen isst (wo ganz viele böse Kohlenhydrate drin sind), dann hat man auf einmal wieder ein ganz großes PLUS auf der Waage. Und wir hier mögen keine Plusssses auf der Waage, auf dem Konto gern, aber nicht auf der Waage!
Nun werde ich sehen, wann das Draufgefutterte und Draufgetrunkene wieder von mir weicht... noch ist nicht alles weg.

Und dann geht es morgen in die nächste Testphase. Wie ist das mit dem Alkohol, wenn man wenigstens weiterhin artig isst? Wirkt sich das dann auch so böse aus?
Und wenn ja... wie soll ich das in mein Leben integrieren? Ich trinke ja nur, wenn ich weggehe... also wenn ich auf Konzerte gehe, aber es stehen soviele davon vor der Tür... wir werden sehen.

Testphase drei ist dann übrigens: Low Carb, Alkohol und Sport... irgendwas wird es bringen. Ich bin mir sicher! :o)

Ausmalen Part 2

So, geschafft.. der zweite Raum ist schön: das Bad! Das war aber verhältnismäßig einfach, denn es war nur oben etwas zu weißen.. ansonsten sind ja Fliesen dranne.
Aber mein Spitzenhandwerker zu Hause hat ja ein Händchen dafür, Dinge zu zerstören... und so hat er mal eben unsere Lüftung zerschossen. Muss dazu sagen, dass wir leider ein Bad ohne Fenster haben - von daher ist so eine Lüftung schon praktisch. Nasse Kabel sollte man eben nicht anschliessen. Das knallt, da sprühen Funken, die Sicherungen springen raus - und das Objekt ist im Anschluss nicht mehr zu benutzen.
Jetzt hat er ein Problem, das nur er lösen kann! :o)

Ansonsten looft et. Diplomarbeiten zu schreiben ist nach wie vor nicht meins. Erwähnte ich, dass ich bereits ein Studium abgebrochen habe, weil ich die Magisterarbeit nicht schreiben wollte? :o)
Heute hat mir meine Chefin Beistand geleistet und mir wertvolle Tips gegeben, meine Gedanken sortiert, mich mit Literatur versorgt - sie ist eben doch eine Gute.

Abnehmtechnisch geht`s nun Richtung Sudda. Aber nur die grobe Richtung, denn ich würde es nicht packen, mir Sahne in den Kaffee zu schütten oder aber auf Obst zu verzichten. Schön Beilagen weglassen, Obst vormittags essen (und auch nur "an apple a day") und stark sein. :o) Das Schöne: ich habe schon 3 (!!!!) Tage ohne Süßigkeiten überstanden - ohne dass es mir gross schwer fällt. Es gab zwar mal noch eine Löffelspitze voll Nutella, aber das ist nun auch Geschichte... also für mich ist das jetzt schon eine Höchstleistung.
Also das Ganze soll keine Ernährungsumstellung werden, sondern ein Experiment... eine zeitliche begrenzte Geschichte, die mir mal Motivationserfolge bescheren soll, denn bisher bin ich noch keinen Meter weiter gekommen. Und nun geht endlich wieder was auf der Waage! Das fühlt sich echt gut an und gibt Kraft! :o)

London naht, das Trauzeuginnenkleid muss angeschafft werden - und der Sommer steht ja sowieso auch noch vor der Tür. Gibt also viele gute Gründe, endlich richtig durchzustarten. Zeit wird`s ja, gebummelt habe ich nun genug!
Und dieses Tschakka mag ich eigentlich mal so gar nicht mehr, aber nun passt es so schön..

Auf geht`s - TSCHAKKA!!!

Ausmalen Part 1

Da ich die österreichische Ausdrucksweise für Streichen so süß finde, möchte ich meinen heutigen Beitrag auch so nennen.

Am Wochenende war es nun soweit: unsere Aktion "Schöner Wohnen" ging in die erste richtige Runde. Wir wollen ja alle Zimmer einmal durchstreichen und zufällig fiel unsere Wahl am Samstag auf das Arbeitszimmer, da bereits das erste neu bestellte Möbelstück geliefert wurde.

Samstag 9 Uhr, Tatort: Baumarkt. Da wir vor einer Woche ja schon einige Zeit im Baumarkt verbracht haben, um uns nicht zu einigen, ging diesmal alles ganz schnell. Die Einkaufsliste war fertig, die Farben ausdiskutiert - also einmal durch und nur noch kurze über die Qualität diskutiert, denn Abklebeband ist nicht gleich Abklebeband und Farbroller nicht gleich Farbroller - das habe ich aus den vielen Heimwerkersendungen der letzten Jahre gelernt und habe mein Wissen gern weitergegeben. :o)
Dann noch zu Kaufland und unseren Wochenendeinkauf erledigt.

Zu Hause angekommen klagte das Schätzchen schon über Kopfschmerzen. Während ich was zu futtern gezaubert habe, lag Es dann schon auf dem Sofa. Nach dem Essen war es nicht besser - also hab ich Es ins Bett geschickt.
Und startete damit, alles aus dem Arbeitszimmer auszuräumen, die Geräte abzubauen, Löcher und kleine Risse zu verspachteln und und. Trotz Staubsauger und Kratzerei machte Es keine Anstalten, mir mal unter die Arme zu greifen.
Irgendwann hat es mir gereicht und ich hab ihn aus dem Schlafzimmer "gezerrt"... seine Laune war entsprechend. Aber was muss, das muss... konnte ja nun nicht alles alleine machen. Wollte ich auch nicht. Er hat sich seinem Schicksal dann ergeben und angefangen zu streichen.
Allerdings blieb die Stimmung kühl bis frostig. Gegen Acht verschwand er dann auch im Bett und ich hatte ein schlechtes Gewissen, dass ich mit 3 Folgen "Gilmore Girls" vertrieben habe.

Natürlich war Schätzchen dann am Sonntag ganz früh ausgeschlafen und legte direkt los. Das findet der ein oder andere bestimmt ganz toll.. aber ich hätte auch gern noch ein paar Minuten länger geschlafen. So hatte Er aber zumindest seine kleine Rache. :o)
Und siehe da... die Stimmung war viel besser. Wir haben Hand in Hand (nicht händchenhaltend) gearbeitet.. ich abgeklebt, Er Farbe ran.. dann ich geputzt, Er Schrank aufgebaut... so Kommoden mit den Schubfächern sind schon was ganz Gemeines, aber da habe ich mich rausgehalten... hab ich auch in den vielen Handwerkersendungen gelernt: Möbel aufbauen = Mann... denen kann man es sonst nie recht machen.

Nachdem alles wieder hübsch eingeräumt war, fand ich, dass das Schätzchen eine Aufmerksamkeit verdient hat und habe lecker gekocht.. dazu das Wohnzimmer noch geputzt und schön Kerzen angemacht... den Tisch ganz hübsch gedeckt... eben alles schön gemacht.

Und nach dem Polizeiruf sind wir gemeinschaftlich erschöpft ins Bettchen gefallen und hatten uns wieder lieb.... also trotz der kleinen Stimmungsschwankungen ist alles tutti bei uns.... man muss sich auch mal angnatzen können! :o)

Heute Morgen waren wir uns einig, dass wir das echt gut gemacht haben! Also auf zum nächsten Zimmer!

Schnee, Schnee, Schnee

Also so geht`s nicht weiter. Nun machen sich schon die ersten Frühlingsgefühle bemerkbar und jetzt schneit es schon wieder. Heute nicht zum ersten Mal, aber bisher habe ich es mit einer gewissen Gelassenheit gesehen, weil der Schnee nicht liegen blieb. Nun ist es aber anders... draussen ist es schon wieder weiß und ich könnte brechen. Das ist ja mal so gar nicht mein Wetter. Will die dicken Winterklamotten wegschmeißen und eine angenehme Temperatur fühlen.

Okay, können wir nicht ändern, aber man wird sich wohl mal kurz ärgern dürfen.

Ansonsten verläuft das Leben in ruhigen Bahnen.. man ist zufrieden und das bleibt hoffentlich so. Dennoch steht einiges an in den nächsten Wochen und mir steht der Sinn nach einer Liste... ich liebe Listen! :o)

- Diplomarbeit, Abgabe: 06.05.2010 (minus 1 Woche Korrekturlesen + binden lassen: sagen wir mal 30.04.2010) - noch 8 Wochen!

- Bude renovieren (Wohnzimmer, Flur, Küche, Arbeitszimmer, Bad)

- Arbeitseinsätze auf Wochenendgrundstück von Mama

- Mitarbeitergespräch vorbereiten (ganz wichtig) bis 16.03.2010

- Freundin in Graz besuchen (hat gerade ihr erstes Baby bekommen) --> wann??

- Hochzeit meiner Freundin mit organisieren --> wann??

- 4 Kilo abnehmen --> bis 06.05.2010!!

So, wenn das alles erledigt ist, kommt ein Haken dahinter!

Hab ich erwähnt, dass demnächst gaaaanz viele Konzerte anstehen? Mittwoch nächster Woche gehts los - die Konzertsaison 2010... sie kommen alle.. alle meine Helden: Madball, Death Before Dishonor, Suicidal Tendencies, Pennywise, Agnostic Front, Smoke Blow, Wisdom In Chains, Discipline, The Bones, und und und! Und im Oktober kommen sogar die Jungs von Dark Tranquility endlich mal wieder... noch lange hin, aber ich freu mich trotzdem schon. Ist das nicht ein Grund, sich zu freuen und das Leben zu geniessen? Ich finde schon! :o)

Frühlingssehnsucht

Wahrscheinlich bin ich nicht die Einzige, die es kaum noch erwarten kann, dass sich endlich der Frühling breit macht, aber bei mir ist dieses Gefühl momentan so stark ausgeprägt, dass ich den Frühling gestern schon riechen konnte. Scheint aber eine Täuschung gewesen zu sein, denn heute fallen schon wieder dicke Schneeflocken vom Himmel. Ich dachte heute Morgen, ich guck nicht richtig.
Kaum am Auto, hab ich mich auch noch fast auf die Nase gelegt, als ich es vom Schnee befreien wollte. Ehrlich, ich hab es so satt.

Allerdings hilft mir diese Sehnsucht dabei, zu Hause alles auf Vordermann zu bringen. Mache gerade jeden Tag irgendwas, was am Ende als Frühjahrsputz zusammengefasst werden kann. Also Dinge, die beim üblichen Putzprogramm nicht gemacht werden: Papier sortieren und ausmisten, Klamotten sortieren und ausmisten, und und und... was da nicht so alles anfällt. Und wieviel Mist man so rumliegen hat, ist auch unglaublich.
Demnächst wird unsere Bude gestrichen. Arbeitszimmer soll jetzt am Wochenende fallen. Hab auch neue Möbel bestellt, aber die kommen erst in ca. 4 Wochen. Das ist ja nix für mich, denn ich will immer alles sofort haben. Aber außer bei Ikea klappt das kaum und mit Ikea bin ich eigentlich ziemlich durch! Ist einfach nicht mehr mein Laden...

Und ich hab scheinbar auch schon Frühlingsgefühle, denn ich bin grad wie frisch verliebt in mein Schätzchen. Allein beim Gedanken an ihn kriege ich Bauchkribbeln und ich freue mich schon auf das Wochenende, wo wir wieder viel Zeit miteinander verbringen werden.

Was gar nicht läuft, ist das Projekt ABNEHMEN. Selbst mit Disziplin und Sport geht nicht viel - das frustriert und sorgt für vermehrte Ausrutscher. Nun habe ich das ganz harte Programm gestartet... 3 Tage nur SlimFast, Joghurt und Obst. Heute ist mein zweiter Tag! Gestern lief sehr gut... heute und morgen hoffentlich auch. Vielleicht hänge ich dann sogar noch einen Tag dran. Ich brauche unbedingt ein deutliches Erfolgserlebnis. Selbst wenn es nur von kurzer Dauer sein sollte. ;o)

So - von mir aus kann es nun Frühling werden.

Alice... nein, keine Internetwerbung

Alle haben das gemacht.. also ich auch, weil ich es lustig finde... aber wieso bin ich ein Mann? Sollte mir das zu denken geben???

Mehr Infos zum Film ALICE IM WUNDERLAND

Hmmmm...

Irgendwie bin ich heute ein bisschen verwirrt... seit gestern Abend eigentlich.

Hatte mal wieder ein ausgiebiges Telefonat mit meinem besten Freund T. Wenn ich sage bester Freund, dann meine ich das auch... wir kennen uns schon von der Schule, hatten denselben Weg, haben meist zusammen gesessen, auf dem Heimweg ewig draussen gestanden und gequatscht, zu Hause angekommen, zum Telefon gegriffen und ihn angerufen, alles zusammen unternommen (mit anderen natürlich) usw. Wir sehen uns nur sehr selten, aber wenn, dann ist es so als würden wir uns ständig sehen. Zwischen uns passt kein Blatt - wir sind wie Arsch auf Eimer und er ist echt wichtig für mich und ich auch für ihn.
Um es gleich vorweg zu nehmen: ja, das mit der Beziehung haben wir auch schon zwei-, dreimal probiert, aber das wäre alles viel zu kompliziert zu erzählen...

Also wie gesagt, wir haben gestern telefoniert... und er erzählte mir zum wiederholten Male von seinen Problemen mit seiner Freundin. Er will nicht mit ihr zusammen ziehen, sie will Kinder, er nicht, sie will heiraten, er nicht. Zusammen sind sie jetzt schon seit 6 Jahren! Doch irgendwie wird das da nix so richtig. Und er ist auch nicht unglücklich deswegen.
Und nun zu dem, was mich verwirrt: ich bin erleichtert drüber. Ich musste mir gestern eingestehen, dass ich mich gefreut habe, dass er sich nach wie vor nicht so richtig auf sie einlassen kann.

Dabei bin ich doch glücklich mit meinem Schätzchen und ich könnte mir T. auch nie und nimmer als Partner vorstellen. Ich wünsche ihm alles Glück dieser Welt und will, dass er superhappy ist... daher bin ich ganz erschrocken über mich selbst.
Warum ich das aufschreibe? Weiß ich auch nicht... vielleicht weil ich wirklich sehr verwirrt über meine Gedanken bin!

Da isse wieder

Ich hab es überwunden... meine Winterdepression hat sich verflüchtigt und ich bin wieder in Hochstimmung! Keine dummen Gedanken mehr, keine Monstermüdigkeit und seit 4 Tagen keine üblen Fressanfälle mehr! Daumen hoch!

Dafür hab ich jetzt so ein nervöses Kribbeln in mir! Hm... könnte daran liegen, dass morgen meine All-over-mega-Lieblingsband Sick Of It All spielt oder daran, dass es jetzt so richtig ernst mit der Diplomarbeit wird. Muss mein Thema nochmal neu aufbereiten... ganz neu. Und am Ende soll ja was "Gelerntes" rauskommen und ich weiss einfach nicht, was mein lieber Herr Dozent meint... ich bin soooo planlos. Ich hoffe, ich komm noch drauf. Bin nun intensiv am Daten sammeln. Ende nächster Woche muss die komplette Gliederung bis in die 3. Ebene stehen! *Angst*

Ich sach`s Euch, wenn ich das hinter mir habe und auch noch ein gutes Ergebnis kriege, dann werde ich mich sinnungslos betrinken und zwei Nächte durchfeiern. :o)

Was anderes: ich kann hier keine Kommentare mehr hinterlassen. Jemand eine Idee, ob ich an den Einstellungen was ändern muss? Ich hab aber nichts geändert und bisher konnte ich immer Kommentare posten. Hm... doof das. Total doof.
EDIT: kann wieder Kommentare schreiben... komisch das. Aber egal.. Hauptsache et looft wieder!

Na schön... denn mal auf in die erste Februarwoche!!!!

Immer noch viele Gedanken

Erstmal ein dicker Knuddler an Sissy.... ich habe versucht, bei Dir einen Kommentar zu hinterlassen, aber es geht grad nicht. Ich habs mit zwei Browsern versucht und sogar den Rechner neu gestartet, aber ich kann keinen Kommentar hinterlassen. Dein Post hat mich aber sehr berührt und ich hätte gern ein paar Worte dagelassen. Ich dachte immer, meine Familienverhältnisse sind schräg... aber es geht immer noch schlimmer. Eins ist aber ganz wichtig: Du kannst Dich ÜBERALL sehen lassen. Für Deine Familie kannst Du nichts und Du musst Dich ja für nichts schämen. Mir tut es leid, dass das mit dem Haus nicht klappt, aber wer weiß, vielleicht erfüllt sich Euer Traum doch noch!! Wunder geschehn... immer wieder!! Jawohl!
Und ansonsten bleibt mir nur noch, Dich virtuell zu drücken und wenn Du den ganzen Frust mal "weggesoffen" hast, dann geht`s Dir hoffentlich besser. Ich mach das auch manchmal und meistens hilft das sogar etwas!
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So, und nun zum eigentlichen Post. Ich bin nach wie vor recht nachdenklich und nicht wirklich zufrieden. Wie schnell sich Stimmungen doch ändern können. Letzte Woche war ich noch total euphorisch und superhappy. Im Moment fühle ich mich eher unterirdisch.
Der heutige Tag war bescheiden. Hatte Streit mit Schätzchen. Das kommt so gefühlte 3x im Jahr vor - daher kann ich damit nicht gut umgehen. Nun bin ich natürlich so vergnatzt, dass ein Einlenken nicht möglich ist, obwohl er schon drei Anläufe genommen hat, um es mir leicht zu machen. No chance. So bin ich. Ich kann stur sein. Morgen bin ich dann wieder brav!

Hab daher den Tag damit verbracht, über mich nachzudenken. Und hab mir soviele Sachen vorgenommen. Kennt Ihr das? Man denkt nach und würde am liebsten alle Gedanken auf kleine Post-Its schreiben, diese an der Wand festmachen und daraus einen Schlachtplan basteln! Eine Strategie entwickeln. Hätte gerade Lust, total neu durchzustarten - mit neuer Wohnung, neuem Job... alles neu.
Hab gestern "KeinOhrHasen" gesehen... da kam dieser Satz: "Wer als Single nicht glücklich ist, kann es auch nicht mit Partner sein." (oder so ähnlich) Und das stimmt. Ich persönlich erwarte viel zu viel von meinem Partner. Und ich war nie ein glücklicher Single. Eigentlich war ich auch nie lange ein Single, eben weil ich ohne Partner nie wirklich glücklich war, wenn auch nicht wirklich unglücklich. Es war eher so ein "Dazwischen". Jedenfalls ging mit diesem Film auch das Kopfkino los. Was ich nun so alles ändern will. Die Betonung liegt dabei auf "ich". Natürlich will ich mein Leben nicht total umkrempeln, weil ich eben ein recht schönes Leben habe und auch jetzt viele schöne Dinge mache und habe.

Aber ich habe auch vieles vernachlässigt. Zum Einen wären da Freunde. Ich hatte nämlich mal sehr viele Freunde, mit denen ich auch immer viel unternommen habe. Wenn ich jetzt mal ganz ehrlich in mich gehe und mal ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist von diesen Freunden nicht viel übrig geblieben. Es sind Bekannte geworden. Man freut sich, wenn man sich sieht, aber man vermisst sich auch nicht sonderlich, wenn man sich nicht sieht. Richtige Freunde kann ich an einer Hand abzählen. Aber selbst die vernachlässige ich ganz schlimm.
DAS MUSS ANDERS WERDEN.
Ich hatte letztes Jahr schon mal versucht, mich wieder mehr einzubringen, aber das ist dann auch ganz schnell wieder eingeschlafen. Das nehme ich wieder in Angriff.

Familie... auch vernachlässigt. Mit meiner Schwester bin ich nicht sonderlich dicke. Ich halte es eigentlich in ihrer Nähe kaum aus, denn ihr Lebensstil ist nicht meiner, ihre Ansichten schon gar nicht. Wir waren schon immer eher - sagen wir mal gegensätzlich.
Aber schließlich hat sie Kinder - meine Neffen und meine Nichte. Einer meiner Neffen wohnt sogar hier in Berlin bei seinem Vater (das ist eine andere Geschichte) und ich sehe ihn nie. DAS MUSS ANDERS WERDEN. Ich muss mich einfach ein bisschen mehr um ihn kümmern. Genauso wie um meine Nichte. Hatte ich auch letztes Jahr schon in Angriff genommen und auch das ist sehr schnell eingeschlafen.
Auch um meinen Papa muss ich mich mehr kümmern. Die Einzige, die sich nicht beschweren kann, ist meine Mama. Aber da habe ich so eine natürliche Sehnsucht in mir, weil sie eben einfach alles für mich ist - da besteht keine Gefahr, dass ich sie vernachlässige, obwohl ein paar Besuche mehr sicher auch nicht schaden könnten.

Und last but not least: ich! Ja, auch um mich muss ich mich besser kümmern. Mehr schauen, was ich will und was mich glücklich macht. Meine Abnehmerei endlich mal zu einem Ende bringen, mein Studium fertig machen, einen neue Herausforderung finden - all dies steht dieses Jahr auf dem Plan!

So, nun habe ich meine gedanklichen Post-Its hier aufgeschrieben. Eine Strategie ist daraus nicht geworden, aber ein Anfang. Und nun würde ich gern wieder fröhlich sein und aufhören, ständig über irgendwas nachzudenken!!!!

Beziehung

Irgendwie bin ich grad ein bissi auf dem Psychotrip. Um mich herum passiert soviel, das mich zum Nachdenken bringt. Sei es diverse Hochzeiten, Schwangerschaften, Aufstiege - und da sitz ich nun oft und denk mir: ja, und bei mir?

Eigentlich bin ich sehr zufrieden mit meiner Beziehung. Ich habe wirklich Glück gehabt bei meinem Schätzchen. Er kocht, geht einkaufen und denkt auch immer an mich. Es sind so Kleinigkeiten, die mir zeigen, dass es so ist. Es steht immer MEIN Wasser da, MEIN Joghurt ist im Kühlschrank, MEIN Optiwell wird mitgebracht und und. Er ist wirklich ein Schätzchen.
Dazu kommt das Wichtigste: wir lieben dieselbe Musik. Wir gehen viel gemeinsam auf Konzerte und Parties und verbringen sowieso viel Zeit miteinander. Also das bisschen freie Zeit, was man so mit Vollzeitjob und Abendstudium eben hat.
Noch ein ganz wichtiger Punkt: wir lieben es, zu reisen und haben auch in etwa dieselben Vorstellungen, wie ein perfekter Urlaub aussehen muss. Passt also alles.

Und dennoch: da ist etwas, das mich manchmal beunruhigt, was mich zweifeln lässt, ob er denn tatsächlich wirklich der Richtige für mich ist. Und natürlich schiebe ich diese Gedanken SOFORT zur Seite, aber nun will ich sie mal irgendwie "zu Papier bringen", um herauszufinden, was das für Zweifel sind.

Thema Zukunft: in den letzten 4 Jahren hat mein Schätzchen immer so laut geschrien, dass er keine Kinder will, dass ich gar nicht mehr herausfinden kann, was ich eigentlich will. Ich mag Kinder schon, kann mir aber nicht vorstellen, selbst eins zu haben, weil ich dafür doch ein Stück weit zu egoistisch bin. Aber stimmt das? Will ich wirklich keine Kinder oder will ich keine, weil er keine will? Es gelingt mir beim besten Willen nicht, das herauszufinden.

Thema Heirat: ich geb`s zu: ich möchte unglaublich gern heiraten. Aber bei diesem Thema bin ich erzkonservativ. ICH möchte gefragt werden. Und Schätzchen weiß auch, dass ich mir das wünschen würde. Er macht aber keine Anstalten. Andererseits lässt er manchmal so Sprüche fallen, die vermuten lassen, dass er doch die Absicht hat, mir die Frage zu stellen. Ich bin nun aber schon 32 Jahre alt und ich möchte nicht erst dann heiraten, wenn ich alt und runzlig bin - wenn ich für ein supertolles Kleid zu alt bin und eigentlich nur noch ein Kostümchen in Frage kommt. ;o))

Also das ist eben die entscheidende Frage, die ich mir stelle: wollen wir dasselbe von der Zukunft oder nicht? Ist auch nicht so, dass ich nicht schon mit ihm drüber gesprochen habe, aber ich will ihn ja auch nicht unter Druck setzen. Er soll gewissen Sachen ja auch wollen und nicht nur mitmachen, weil er mir gefallen will. Im Moment dramatisiere ich das vielleicht alles ein bisschen, weil ich gerade ein bisschen sensibel bin, aber letzten Endes hab ich ein bisschen Bedenken, dass ich einfach nicht wahrhaben will, dass er es vielleicht doch nicht ist. Also der Mann für`s Leben. Andererseits kann ich mir keinen besseren Partner vorstellen. Ach... ist schon alles nicht so einfach. Ich glaube, ich denk später nochmal drüber nach!

Blogdepp

Ja.. das bin ich. Ich frage mich so langsam, warum ich überhaupt einen Blog eröffnet habe, denn eigentlich bin ich wohl eher ein stummer Blogger. Herrje... wenn ich mal freie Zeit habe, dann verbringe ich sie über meinen Marketing-Skripten oder auf der Couch. An den Rechner zieht mich zu Hause so gar nichts und wenn denn doch mal, dann hauptsächlich zum Lesen. Ich bin bei so gut wie allen Blogs auf Stand - nur das mit dem Schreiben funktioniert grad nicht wirklich! *schäm*

Daher mal ein kurzer Rückblick auf die letzte Woche. Da habe ich ziemlich viel gearbeitet - war immer recht lange im Büro. Wenn nicht im Büro, dann hatte ich Abenduni. Es gab also keinen Abend, an dem ich mal vor 20 Uhr zu Hause war. Und das, wo ich spätestens um 06.45 Uhr das Haus verlasse. Der lange Weg zur Arbeit nervt mich mal mehr, mal weniger - im Moment wieder mehr.
Essenstechnisch habe ich ganz gut wieder reingefunden. Abends habe ich wieder SlimFast-Shakes getrunken oder gar nichts mehr zu mir genommen. Leider geht auf der Waage noch nicht allzu viel, aber ich hatte letzte Woche wohl doch noch zuviel Süßes und dazu keinen Sport.
Erst gestern habe ich es mal wieder für wahnsinnige 40 Minuten auf`s Laufband geschafft.

Highlight letzte Woche: letzte Abendvorlesung. Da ich ausreichend Credits habe (habe die letzten Semester vorgearbeitet), muss ich im nächsten Semester nicht ein Fach belegen... also es gibt ein Pflichtfach - in diesem ist die Prüfungsleistung das Exposé zur Diplomarbeit, welches sowieso mein Dozent bewertet und daher muss ich dort nicht hingehen! Ist das nicht irre toll? Nie mehr abends stundenlang an der Uni hängen.
Kann mich also nur um meine Arbeit kümmern und umso näher das rückt, umso mehr Schiß habe ich davor. Ich hab Panik, dass ich das nicht gebacken bekomme, dass die Arbeit nicht gut genug und nicht tiefsinnig genug wird. Horror!! Mein Horror!! Hab schon mal ein Studium abgebrochen, weil ich Panik vor der Magisterarbeit hatte. Aber nun bin ich ja ein paar Jahre älter und gebe nicht mehr so einfach auf. Dafür hab ich auf zuviel verzichtet und auch zuviel Geld investiert.

Tiefpunkt letzte Woche: ich hatte eine interne Bewerbung zur Personalreferentin laufen. Leider war die Stelle schon längst vergeben. Das war sehr ärgerlich. Aber das Timing wäre jetzt eh eher schlecht - von daher denke ich, dass es so sowieso besser ist. Und ich warte auf die nächste Chance.

Beziehungstechnisch bin ich grad nicht so wahnsinnig zufrieden. Wir leben so ein bisschen nebeneinander her, es passiert nichts Aufregendes - ich sehne mich mal wieder nach Ausbruch. Brauch mal wieder Zeit für mich. Also so richtig weg - ich will mein Schätzchen vermissen und mich nach ihm verzehren. :o) Plane das erste Februarwochenende für einen Ausflug nach Hause. Das tut immer gut. Wir hingen uns in den letzten Wochen einfach zu sehr auf der Pelle - eine kurze Auszeit wird uns beiden gut tun! Ich brauche das ab und zu - formuliere es zu Hause natürlich anders. ;o)

Tiefpunkt diese Woche: Freitag hat meine Lieblingskollegin S. ihren letzten Tag. Ich hab jetzt schon nen Hals, wenn ich daran denke. Jedes Mal nimmt es mich so mit, wenn ich mich von liebgewonnen Kollegen trennen muss. Wir sind aber auch eine ganz besondere Abteilung. Kommen echt gut miteinander aus, man macht privat was zusammen, man schüttet sich gegenseitig das Herz aus und motiviert einander, wenn man es braucht. Nun gibt es ja Kollegen, die man mehr mag und S. gehört definitiv dazu! Sie ist so eine liebe Person und macht auch ihren Job sensationell gut.
Im Dezember musste ich mich schon von 3 anderen Top-Kollegen trennen. Aber die sind wenigstens immer noch in der Firma... haben nur die Abteilung gewechselt. S. wird ganz weggehen, denn sie bekommt ihr drittes Baby. Ich freu mich für sie, aber ich bin trotzdem tieftraurig!

So, ich glaube, nun bin ich auch hier wieder auf Stand. Ich nehme mir auch fest vor, mehr zu schreiben und vor allem, auch mal wieder Kommentare bei den Bloggerfreunden zu hinterlassen! :o)

Neues Jahr, neues Glück - oder wie war das?

Asche auf mein Haupt - ich bin bisher noch nicht dazu gekommen, hier zu schreiben. Kennt das jemand? Man ist zu Hause und kommt trotzdem zu nix. Vor allem, wenn die bessere Hälfte den halben Tag vorm Rechner verbringt, um das 88. Slayer-Album downzuloaden... *grummel*

Urlaub ist vorbei und morgen beginnt wieder der Ernst des Lebens - und soll ich Euch was sagen? Ich freu mich wie Bolle drauf. Sowas gab es ja noch nie. Aber so ist es. Ich freu mich drauf, wieder durchzustarten, anzupacken, Gas zu geben!
Runter von der Couch, auf der ich die letzten zwei Tage fast ununterbrochen anzutreffen war und wieder rein in den Alltag. Geregelte Mahlzeiten, hier und da ein wenig Sport, morgens artig wiegen - und dann hoffentlich die Pfunde purzeln sehen.

Wie schon mal gesagt gehört das Projekt "Abnehmen" zu meinem Leben. Und ich bin ein echter Loser, was das angeht. Im letzten Jahr bin ich mit 66 Kilo gestartet und hatte große Pläne wie ich bis zum Ende des Jahres aussehen möchte bzw. wieviel ich wiegen möchte.
Dieses Jahr starte ich mit ganzen 1,4 Kilo weniger! Das macht eine Abnahme von ca. 117 Gramm pro Monat - Hallelujah! Das muss ich doch besser hinkriegen, oder was? Dieses Jahr habe ich natürlich wieder große Pläne wie ich bis zum Ende des Jahres aussehen möchte bzw. wieviel ich wiegen möchte. Ich werde alles geben, damit ich nächstes Jahr um diese Zeit stolzer auf mich sein kann!

So und nun werde ich einmal all die Blogtexte lesen, die ich während meines Urlaubs verpasst habe und wie ich gesehen habe, ist das eine ganze Menge!

Euch ein wundervolles 2010!!!! Lasst Euch nicht beirren, verfolgt Eure Ziele und geniesst die Erfolge! Erfreut Euch an den schönen Dingen, die Ihr habt und gebt alles, das zu erreichen, was Ihr erreichen wollt. Kurz: seid einfach happy und gut zu Euch! :o)