Wieso kann ich mich nicht freuen?

Kennt das jemand? Man arbeitet auf etwas Bestimmtes hin, redet sich heiß, macht sich Gedanken und dann ist der Tag da, wo es in Erfüllung geht. Und in Euch nur Leere... kennt das jemand?

Was soll ich sagen? Schon zur Zeit als ich mein Abi gemacht habe, wusste ich nicht, was ich beruflich machen wollte. Da war mein Kindheitstraum, Journalistin zu werden. Bereits mit 13 habe ich für "echte" Zeitungen geschrieben und das als freie Mitarbeiterin über Jahre weiter gemacht. Mit 18 war mir dann klar, dass ich das eben nicht den Rest meines Lebens machen wollte. Überhaupt war mir total klar, was ich NICHT machen wollte, aber eben nicht, was ich wollte.
Also bin ich erstmal für 13 Monate als Au-Pair in die USA gegangen... Zeit schinden sozusagen.

Zurück zu Hause musste ich ja nun mal irgendwas anfangen. Also habe ich ein Studium angefangen: Anglistik, Germanistik, Psychologie (dann zu Soziologie gewechselt). Ich war die schlechteste Studentin der Welt... nicht, weil ich dumm war, sondern faul wie sonstwas. Vorlesungen vor 11 Uhr morgens? Mit mir doch nicht... Parties bis 7 Uhr morgens? Gerne doch! :o) Wenn es mal ernst wurde und ich einen Schein machen musste, was Arbeit bedeutete, habe ich den Kurs gewechselt... nach 2 Jahren habe ich gemerkt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich sah mich schon mit 30 immer noch im Grundstudium hindümpeln. Also habe ich mir nen Ausbildungsplatz in Hannover gesucht, den ich nach 1 Woche abgebrochen habe, weil ich mich so unwohl gefühlt hatte.

Da war ja noch ne Leidenschaft: Musik und Konzerte. Und dann kam sie.. die Chance. Eine Eventagentur hat ne Auszubildende gesucht und mich haben sie genommen! Da war ich nun drin im Prozess... auf dem besten Weg dazu, Bürokauffrau zu werden. Und wenn ich etwas NICHT wollte, dann eben ne "Tippse" werden. Aber der Job war ein Traum. Von Anfang an war ich in den Projekten drin. Das war kein "Tippsen"-Job... das war echt cool! Veranstaltungen organisieren und betreuen.. unterwegs sein... herrje... det war dufte. Ausbildung nach verkürzter Zeit abgeschlossen, Job weitergemacht.

Und dann? Hab ich mich verliebt... in jemanden, der ganz woanders wohnte und ich bin kein Typ für ne Wochenendbeziehung. Und ich war noch selbstbewusst und dachte, ich kann alles schaffen. Bin davon ausgegangen, dass der Wechsel in die Großstadt mir noch nen viel besseren Job bringen würde. ABER ganz schnell war klar, dass Bürokauffrau nunmal bedeutet, Sekretärin oder Assistentin zu sein - im Normalfall zumindest. Versteht mich nicht falsch. Nichts gegen diesen Job, aber ich hab sie einfach nicht, diese unterwürfige Mentalität, dieses "Mutti sein" für alles und jeden. Dennoch hatte ich zumindest immer (also zweimal) - bis auf eine Ausnahme - Glück mit den Firmen, für die ich arbeitete. Dir Firma, in der ich jetzt arbeite, liebe ich. Meine Kollegen sind toll, meine Chefin an sich auch... das Arbeitsklima ist einfach genial. Aber der Job an sich war nie die große Erfüllung für mich. Ich hatte nie lange Spass dran, bin unterfordert, langweile mich oft... und bin so manches Mal sehr frustriert gewesen. Es gibt Tage, an denen koche ich den ganzen Tag Kaffee und räume Konferenzräume auf, dann gibt es Tage, wo mir so langweilig ist, weil ich einfach nichts zu tun habe und dann gibts die Tage, die richtig gut sind - wo ich gefordert werde und mein Hirn anstrengen muss (die sind aber in der Minderzahl).

Also dachte ich mir vor 2,5 Jahren, dass ein Abendstudium genau das Richtige wäre, um einen intellektuellen Ausgleich zu haben. Letztes Jahr der erste Abschluss. In meiner Firma passierte nichts! Keiner kam auf die Idee, ich könnte ja vielleicht was anderes machen. Nun stehe ich kurz vorm Betriebswirt und was ist? Ich habe einen neuen Job! Es wurde extra für mich eine unbefristete Stelle geschaffen. Ich werde in 1,5 Monaten als Projektmanagerin im Marketing arbeiten, eine internationale Abteilung - genau, was ich wollte. Und ich kann mich einfach nicht richtig drüber freuen.
Da jammere ich seit 2 Jahren rum, dass ich gern was anderes machen möchte, eine neue Herausforderung möchte, keinen Kaffee mehr kochen will, Meetings haben will, auf Dienstreisen gehen möchte und und. Geldmäßig kann ich mich auch jetzt nicht beschweren, aber das ist eben nicht alles. Das war für mich nie der Anreiz.. ich wollte auf Augenhöhe mit meinen Kollegen sein. Nun ist es soweit und ich kann mich nicht richtig freuen. Und das finde ich merkwürdig, das finde ich so Schade, denn ich allein habe mir das erarbeitet. Habe Abende an der Uni verbracht, habe einiges an Kohle investiert, habe Wochenenden durchgelernt, hatte unglaublichen psychischen Druck. Nun habe ich, was ich wollte und in mir nur Leere. Ich kann mir das einfach nicht erklären, denn ich möchte eigentlich ausflippen vor Freude.

Naja.. vielleicht kommt das noch. Jetzt muss ich erstmal meine Diplomarbeit fertig schreiben. Heute in zwei Wochen habe ich sie nämlich schon abgegeben... und es ist nach wie vor viel zu tun...